Umbre & Fumuri

Balanced

2010-07-25T13:43:00.001-07:00

The day that you stop running
Is the day that you arrive

There's a caterpillar in my soul

2009-03-28T14:54:00.000-07:00

Nu vreau sa ma agat de nimic, as vrea sa traiesc in alta lume in fiecare zi. Cu alti oameni, cu alte discutii. De fapt cu aceiasi oameni, doar sa nu stiu asta. Ma plictisesc. Eu, pe mine, mã.

Tre` sa plec din tara asta...

Treaz

2009-03-11T14:50:00.000-07:00

Oamenii urasc stabilitatea. Pentru ca stabilitatea e un sfarsit, iar oamenilor nu le plac ending-urile. Chiar daca stiu ca dupa ele urmeaza declin, tot nu le plac. In fine... altadata.

De ce m-am "intors"? De ce m-am "trezit"? E greu de explicat, dar...here goes. Cineva la care tin mult a zis unui altcineva neindentificat ca e un idiot, iar eu am zambit. Pentru ca stiam ca nu sunt eu ala. Moment in care mi-am dat seama ca nu sunt, pentru ca eu nu mai am de ceva timp cum sa creez sentimente asa de adanci. Fiindca nu mai sunt. Sau nu mai eram? Ramane de vazut, am facut 24 de ani intre timp, iar in rest totul e asa cum era, stabil. Adica fucking insane pentru standardele mele.

Weekendul asta m-a chemat un coleg de munca sa dam o fuga la Brasov sa mancam la un restaurant. M-a amuzat ideea si il invidiez ca are asa idei. Auzi, sa mergem 200 de km pentru mancare. Probabil c-o sa merg. Si asta ramane de vazut.

Imi plac paragrafele, tot timpul mi-a placut structurarea ideilor. Cu toate astea in cap n-am avut niciodata o structura. Cel putin nu cand e vorba de lucruri personale. 24 de ani...poate ar fi cazul sa nu ma mai comport ca la 18 atunci... sau poate tocmai aia am pierdut: o bulina, o soparla si capacitatea de-a lua totul in serios facand glume. In orice caz, clar nu e game over si-o sa revin aici. Macar pentru linistea mintii mele, cat mai e ea, care este.

people don't change

2008-11-10T12:38:00.000-08:00

This blog...is over. Punct

i ain't dead

2008-10-30T14:40:00.000-07:00

Desi pare ca nu-i asa, n-am murit inca. Doar ma asocializez pe zi ce trece, pe masura ce-mi devin mai comozi oamenii de la munca (cu unii impart si casa minunata), imi devine tot mai incomoda fosta viata. Pentru ca se pare ca la asta s-a ajuns. La ce-a fost, la cei/cele ce-au fost si la viitor. Viitor la care prefer sa nu ma gandesc. De fapt, prefer sa nu ma gandesc la nimic. Muncesc (ceva nu e prea in regula nici acolo, dar se repara), ma joc si-atat. Nu mai e loc pentru altceva sau altceva nu mai are loc si pentru mine. Eu am zis mai demult c-o sa dispar, se pare ca acuma e vremea aia. Vremea cand nu mai raspund la telefon, vremea cand uit date, zile, ani, tot. As vrea sa ma misc din starea asta, dar ceva ma tine. Ceva ma consuma. Pana cand n-o sa mai fie nimic, nimic, nimic.
Si-atunci toate jocurile mele de expresii cu umbre vor fi reale. Iar partea cea mai simpatica din toata aceasta poveste e ca, acum, nimeni nu ma mai poate salva. Eh, "everybody's gotta learn sometime"

inapoi

2008-09-03T14:07:00.000-07:00

Magia intoarcerii e aceeasi cu blestemul (si pleonasmul totodata), te intorci doar inapoi. Perioada Franta s-a terminat, am ramas cu ceva amintiri cu ceva decizii cu pierderea din nou a semnelor de punctuatie. Si da, ma bucur ca am revenit, nu, nu am fost in vacanta deci nu ar trebui sa fiu odihnit si...cam atat. Cuvinte pentru acum nu am asa ca o sa le zic pe cele de acum 2 luni:

3:37 AM 7/9/2008
n-am mai facut asta de ceva timp. sa vad daca mai pot. ultimele ganduri inainte sa plec in franta, din nou. inca 2 luni. dpdv profesional nu ma indoiesc nici o clipa ca am facut alegerea buna. iar personal... who gives a shit? personalul meu oricum e bolnav de mult timp, cred c-a fost tot timpul. cu toate astea lucrurile se-nvart bine, dar de cate ori n-am mai zis asta? de prea multe. observ ca in final obtin ceea ce vreau. mereu. si observ totodata ca am inceput sa pun punct si virgula. s-ar putea pana la urma sa supravietuiesc lumii asteia. dar azi mai sunt sigur de o chestie. sunt singur in lumea asta. si nu din alt motiv, doar pentru ca nu stiu sa fiu altfel. nu, nu urasc oamenii, oricat m-am cacat pe mine cu expresia asta, da, am nevoie neaparata si chiar disperata de ei. se pare chiar ca nu pot functiona fara oameni in jurul meu si daca as ramane singur as innebuni in cateva zile. nu-mi dau seama daca a innebuni se scrie cu 2 de N. pare logic dar la ora asta chiar nu stiu. divaghez. oamenii nu inseamna pentru mine altceva decat oglinzi. in care sa-mi reflect ideiile, aberatiile si nebunia. pentru ca devine tot mai evident ca sunt totusi nebun. acum vorbesc singur, scriu de fapt, dar imi scriu mie si e singurul moment cand sunt cu-adevarat liber.
2 am and i'm still awake, writing this song, if i get it all down on paper, it's no longer inside of me, threatening the life it belongs to.
si-atunci ce sens au toate? daca toti oamenii sunt oglinzi ce diferenta mai e intre ei. eh, unii sunt oglinzi mai bune, iar unii sunt chiar oglinzi inteligente si reflecta refractat. m-am pierdut si pe mine in expresia asta. de fapt eu stiu ce vreau sa zic, as usually. "refractie"...google it, ca probabil n-ati facut toti optica :) revin. sunt nebun, am nevoie de oameni, ii folosesc si diferenta dintre ei o face refractia. makes sense, right? anna nalick rules. si-asta are la fel de mult sens. Inca nu m-am calmat, inca vreau sa vad adevaratul sens al lucrurilor si aflu doar consideratii generale despre specia asta usor cretina. intr-un experiment, cand in urma fazelor, obtii doar consideratii generale (si gresite, logic) despre subiecti, te restrangi si faci teste specifice. asa ca cercul se strange in jurul meu. si vad ca nu mai vreau sa invat nu mai vreau de fapt sa fac ideea de a invata. arata-mi cum se face ceva, o sa invat sa fac lucrul ala mai bine ca tine, dar nu mai vreau carti, nu mai vreau idei teoretice generale, nu mai pot invata 100 de pagini pentru un examen. s-a distrus de tot si de mult ideea de practica. acum zbor dintr-una in alta. pagina, evident nu vei ajunge la mine pe blog. pentru ca esti urata si grasa. si nu stii sa te legi la sireturi.
maine o sa fie franta, o sa fie cald, dar nu agasant. si-o sa fiu singur, ca si azi, ca si ieri. cred c-as putea sa scriu cantece d-alea proaste. don't ya think? nu mai e nimic de zis. plec. 4 fara 5. afara e furtuna. dar maine va fi soare, and all that shit.bye

Out

fara cuvinte

2008-06-11T05:07:00.001-07:00

Montreuil-sous-Bois

2008-05-29T14:07:00.000-07:00

Pai, plec. In Franta, of all places. Avusesem multe inchipuiri si fantasme cum ca as pleca departe ceva timp si ca m-as intoarce schimbat si lumea ar zice uaaaa, sau o interjectie in genul. Acum chiar o sa plec. O luna sau mai mult. Si n-o sa ma intorc deloc schimbat. Doar ca acolo n-o sa fie nimic, nimic. Nici o problema, nici o legatura cu nimeni. Si cand o sa ma intorc, toate o sa se invarta din nou, la fel. Dar eu o sa fiu cu o luna (sau mai mult) in urma. Pana atunci, Paris, here I come. De fapt, we come, ca ma duc cu un coleg.
Si sa nu uitam:
You can't always get what you want, but if you try sometimes, you just might find, you get what you need.
That's what the man said. Atat, out.

changes and leaps of faith

2008-05-24T16:50:00.001-07:00

People don't change. Everybody lies. Astea 2 chestii legate duc la ideea ca minteam atunci cand ziceam ca m-am schimbat sau c-o sa ma schimb, depinde in ce faza a sevrajului mental prin care trec de un an si ceva m-am prins scriind pe-aici. Totul a fost un mare cacat. Nu m-am schimbat deloc, doar ca trebuia sa am ceva mai multa maturitate ca sa continui drumul. Ceva mai multa, adica sa reusesc sa-mi castig singur banii. Which i do. Asa ca drumul continua. Drumul spre autodistrugere pe care merg cu pasi tremurati (dar mereu inainte) de ceva timp. Si-o sa continui pana la capat. Care inca e departe pentru ca se pare ca stiu sa incasez destul de bine. Desi cand te lovesti singur dai tare si tintit. Sunt plin de metafore azi.
Partea cea mai proasta in a fi constient de ceea ce ti se intampla e ca nu te poti surprinde sau pacali. Deci stiu exact cum o sa fie. Momentan totul e ok, pana la punctul cand o sa simt ca situatia actuala nu mai are nici un interes, substanta si ca am demonstrat (aici de fapt e mi-am demonstrat, pentru ca lumea nu are nici un interes pentru mine in afara mintii mele, o sa revin mai jos) tot ce puteam. Atunci, o sa cad pur si simplu intr-o stare semi-depresiva, o sa am nopti lungi gandindu-ma stupid si fara sens la sensuri. In final o sa arunc totul pe geam si-o s-o iau de la capat. Singurul lucru care o sa fie diferit (cred) e ca s-ar putea sa nu fie nimeni acolo sa "break my fall" si sa adune cioburile. Pentru ca am cam reusit sa indepartez pe toata lumea.
Revin. Desi acum, recitind, imi dau seama c-am fost explicit. Adica eu am inteles ce-am zis. Totusi, eu traiesc doar pentru/in mine (cred c-am mai zis asta). Si-atunci prea putin imi pasa de criteriile si de parerea societatii. Trebuie sa fie totul cum vreau eu. Sa nu se inteleaga ca nu dau doi bani pe ceilalti. Dau, dar doar pentru umflarea sau mangaierea propriului meu ego intern (6 pleonasme in 4 cuvinte, yeeeeeey). Si-atunci chiar trebuie sa fie totul cum vreau eu, cum am zis si mai sus da` repetitia e mama masii. Problema este ca in 50% din timp nu vreau nimic. Si-atunci vreau ca lumea sa ma surprinda, sa ma ciupeasca de fund (intr-un sens nesexual si bun). Which they don't.
Premiul pentru cel mai haotic si incoerent post din lume imi revine, indubitabil.
Dupa acea propozitie de final, evident, vom continua. De fapt nu, ca nu mai am nimic semnificativ de zis acuma si ma doare si un deget cand scriu, desi nu scriu cu el. Asta s-ar numi ironic, da` o ironie de-aia medicalo-plictisitoare. Daca cineva chiar simte ca mai are o legatura atat de mare cu mine incat sa incerce sa salveze ce-a mai ramas din mine, well... try, what the hell, n-am nimic de pierdut. N-o sa mearga da` macar o sa am asupra cui sa proiectez atitudinea mea superioara de distrus adaptat.

Do you remember that night
When I had to play your angel
Saving your soul?
Even though you were holding on tight
A part of you was taken by the demons below

no more goldylocks

2008-05-13T07:49:00.001-07:00

Adica m-am tuns. Ce banalitati am ajuns sa zic aici. Desi, daca ma gandesc ca nu mai participasem intr-o astfel de activitate, care este, de vreo 5 luni, nu e chiar o banalitate. Bine, e, dar e una nu asa de comuna. Altceva? cum ma intreaba multa lume in ultimul timp. Pai altceva nimic. Nu mai fac nimic, nimic, nimic notabil si povestibil cel putin. Ma duc la munca, unde nu muncesc pentru ca nu am proiect, asa ca am devenit un as in frecatul mentei, si acasa ma uit la filme si ma joc. Asta cand nu mi-e rau. Si de ceva zile nu-mi mai e, ceea ce e bine. Si cam atata, pentru ca iesitul ar presupune efort si alte alea, conversatii inteligente (yak). Acasa e bine, cald, comfortabil, acasa nu ne fute nimeni la cap, acasa stim sa punem punct si virgule, ceea ce bineinteles ca e un pas inainte inspre... basically inspre nimic. Dar un nimic pufos si cu inorogi (unicorns) roz, care e mai bun bineinteles decat nimicul ala negru in cerul gurii, pe care-l tot abereaza altii pe blogurile lor emo, cu nume emo. Al meu e tot emo, dar e the happy kind of emo. Ceea ce nu exista, dar o sa inventez eu. Pentru ca, daca tot nu fac nimic altceva inaltator, as putea macar sa ma gandesc la copiii distrusi ai tarii. Ca doar copiii sunt viitorul, nu? And shit.

rest less restless

2008-05-09T18:03:00.000-07:00

Nu in sensul de young and restless (care era un soap pentru cei care au avut norocul sa copilareasca pe alta planeta decat mine). Doar in sensul propriu. Am descoperit cu stupoare ca nu-mi mai pot opri mintea. De vreo 3 ani. Poate se intampla tuturor, nu stiu, acum ceva timp aveam goluri in cap si-n minte, momente cand pur si simplu nu gandeam nimic, imi curgea usor saliva pe la colturile gurii si aveam o fata usor retarda. Acum a ramas doar fata. Capul nu-l mai pot opri si gandesc mereu. Si nu neaparat lucruri inteligente. Iar partea cea mai proasta este ca eu nu stiu sa nu ma iau in serios pe mine si-atunci le gandesc si mai departe gandurile si-ajung in locuri bizare in minte, pe unde nu cred c-ar trebui sa ajung.
"Te iubesc, dar nu asa cum crezi si cum ar trebui. La 40 de ani, cand oricum sinapsele incep sa crape si de-acolo e downhill, as vrea sa-mi petrec restul vietii cu tine, dar acum... nu, vreau altceva" Sau poate era 35? In fine, don't matter. Capul nu se opreste, ochii imi crapa (da, iar) si nu pot dormi. Adi zice ca imi crapa ochii pentru ca nu dorm, eu simt ca e invers. O fi vreun ciclu d-ala infinit in care cauza si efectul nu se mai cunosc si recunosc intre ele si pana la urma se contopesc. Este... ãããããã... patru noaptea si in afara de ochi si de faptul ca-mi scartaie oasele (exista o explicatie semi-medicala cum ca daca nu dormi bine corpul nu e in stare sa relaxeze sistemul osos, or some sort of shit) ma simt treaz. Or fi si cele... nu stiu cate cafele pe care am ajuns sa le beau si celebrele deja tigari. When in a crowd, always follow the fat chick. Stii clar ca va merge pe un drum larg si nu va trebui sa faci echilibristica. Undeva printre randurile de mai sus se termina un paragraf.
Concluzii. Sau doar una. Om vedea. O sa innebunesc de tot. Go baby go, go, we're right behind you. Mi-am citit minunatia asta de blog mai de demult si-am observat ca sunt foarte decis in a ma contrazice destul de des pe niste lucruri ce ar trebui sa fie clare. Nu, cicatricile nu sunt cicatrici. Sunt inca rani pe care mi le zgariu din cand in cand cu amintiri verzi. Si zambesc, asta nu cred ca lipseste niciodata. Chiar si-acum am zambetul ala tampit pe fata cand scriu, desi simt ca e ultima data cand sunt si ca daca as adormi acuma n-as mai vedea dimineata. Lol, mda. Nu am nimic nou, doar ma repet, cel putin pentru mine. Dar asta nu m-a oprit. Sunt foarte multumit de cum am ajuns, de omul care este si care sunt, de modul cum m-am maturizat copilareste in ultimul an. Totusi, greseli vechi. Ireparabile, cred. Or i ain't got the balls to fix'em. Ceea ce cred ca e mai aproape de adevar. Well, no rest for the wicked. Draft autosaved at 4:21 AM zice blogu`. Si are dreptate.
Gtg, kissez,thxbye.

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

the devil, with a smile

2008-04-28T13:07:00.000-07:00

Am ajuns pana la urma acasa, a fost intr-un fel de nedescris. I don't belong there anymore. Am ramas seara doar cu rudele in casa, ai mei au plecat sa doarma altundeva si ma simteam la fel de strain ca ei. Ciudat. Am stat totusi 18 ani acolo. Si totusi nimic nu mai corespunde, patul nu mai e gigant, mobila nu mai e a mea desi are zgarieturile mele, mai tii minte peretele de care-ai dat cu capul? well, e alt tapet pe el, urma ta nu mai e acolo. Pasii mei nu se mai indeparteaza tremurat de oras, acum nu se mai rup bucati din mine, acum pur si simplu simt ca ma intorc acasa cand vin in bucuresti. Pentru ca aici sunt ultimii mei 5 ani, aici sunt lacrimile varsate (da, mai plang uneori), aici ranile s-au format si inchis. Tot ce sunt acum e de aici. Aici am incetat sa zambesc si tot aici am invatat din nou sa rad. Sa ma hãhãi chiar :) Si toate astea ma intristeaza, imi zgarie zambetul tampit de pe fata. Dar nu il sterg, pentru ca am invatat sa zambesc oricand, oriunde. I'm the devil with a smile, se pare. Si azi ne-am adus aminte de cum era demult de tot, cand eram mici si emo si eu scriam poezii si ea scria urat si radea mult. Ea scrie tot urat si rade mult, eu nu mai scriu decat self-descripting texts (nu cred ca exista cuvantul ala, da` nu conteaza) Nimic nu mai conteaza decat ca vreau mereu si mereu altceva decat mi se ofera, deci si prin urmare n-o sa fiu fericit prea mult. Which is fine by me. Fericirea oricum ii un sentiment cacacios care slabeste spiritul, asa ca o sa ma multumesc cu clipe. Si clipe inca mai sunt. Cum a fost azi. Sa stii, chiar a fost. Si inca mai am ingerasul de la tine, acasa pe fostul meu birou. Cu fundul lui gol cu tot :) Asa sa stii.

amintiri de la 18 ani

2008-04-28T12:48:00.000-07:00

If only night could hold you where I can see you, my love
Then let me never ever wake again
And maybe tonight, we'll fly so far away
We'll be lost before the dawn...

mirrors

2008-04-25T14:23:00.000-07:00

Se pare ca s-ar putea sa n-ajung acasa, ceea ce m-amuza teribil. Cre` ca m-am tampit iremediabil in seriozitatea mea infantila. Cate contradictii pot sa bag intr-o propozitie :) In rest, toate bune si frumoase, can't find my point of balance though. Ce-o fi insemnand si asta...
Vis, somn, ochii-mi crapa, treaz, vis din nou, ochii nu vor sa stea-n loc, depresie, nu, nu mai avem timp de asa ceva, gotta be mature and shit, fuga fuga catre ceva-ul ala pe care-l cautam de cand eram mici, gata te-am prins, nu, de la capat. Foarte greu sa prinzi ceva ce nu intelegi. Si-atunci mai bem o bere, metaforic vorbind pentru ca de fapt nu mai bem, ne facem copii cuminti, bem un red bull si mai fumam o tigara, dã brekfãst of cempionz sau ceva de genu` ala. Si mai bolborosim 2-3 texte pe blogul asta care si-asa e plin de emoizmele, depresiile mele simulate si alte alea.
Si ce legatura are asta cu oglinzile? Hm, mi-am pierdut ideea. Nu conteaza, imi place mult vocea lu` tanti don`shoara de la andain. E calda si frumoasa, ea, care este. Si cu asta, gata. Maine n-o sa ajung acasa :))

fâl

2008-04-21T13:43:00.000-07:00

Guess it runs in my blood, to betray the ones i love. Din nou, un gand doar pentru mine, se pare :)

si brusc, nimic nu s-a intamplat

2008-04-20T21:16:00.000-07:00

Cam asa e viata mea acum. Nimic nu se intampla, dar statica asta e brusca de fiecare data. Si in fiecare clipa cand mai trece o clipa fara sa fie clipa, ma mai dau o data cu dintii de asfalt. Si iar mi-am adus aminte de American History X si ce sadic l-a omorat ala (Edward Norton) pe alalalt (some nigger, da stiu ca nu e politically correct). Si imi dau iar seama ca mintea mea merge mai repede decat mainile ceea ce e logic. Virgula undeva pe-acolo. Dar imi dau totodata seama ca mintea mea merge mai repede decat pot eu sa tin pasul cu ea. Si-atunci uneori zis "whathefuck" si-atunci ies o gramada de idei neincepute si neterminate prin gura mea, care este ea, si nimeni nu intelege nimic. Doar eu. Da` nu pot explica. In fine. Arunc 2-3 interjectii, gesticulez o data si zic ceva 'remotely funny' si trecem peste. Lumea rade sau se uita aiurea, eu rad ca oricum n-am ceva mai bun de facut si facem HOP peste moment zburand taras spre urmatorul. Si desi nu am nici un plan si nimic de facut cu viata mea simt ca nu mai am timp. Fara absolut nici o legatura, cel mai trist lucru mi se pare sa ramai blocat facand lucruri care nu-ti plac sau abtinandu-te de la altele pentru ca... si-aici completeaza fiecare. Traiesc, deci ma abtin e o prostie. Si punct. Acum e momentul cand as fi urlat ca vreau acasa si alte alea, dar nu. Nu vreau. Vreau sa-i vad pe ai mei 1 ora si-atat. Da` chiar nu vreau acasa. Pentru ca acasa nu mai exista. Ala nu mai e patul meu, televizorul meu, holul meu, usa mea. Si cheile am impresia ca le am cu imprumut. Deci, home is where your liver is. Sau ceva de genu`.

erratic aberration(z) - punctuale totusi

2008-04-10T12:46:00.000-07:00

1. Azi ma simt fluffy. Nu, nu pot sa explic exact ce-nseamna asta. Da, tin sa zica la TOATA lumea, atata cata pot deranja. Stiu de ce, n-o sa spun. (Uuuu, am terminat de downloadat Vantage Point)

2. Matter of undeniable fact: Femeile scriu mai bine decat barbatii. Nu zic asta ca sa ma scuz ca blogul meu sucks dwarf cock sau ca s-o fac pe marele feminist (ce sunt totusi). Dar aproape orice subiect e mai bine dezvoltat, orice idee mai bine elaborata/aberata de un suflet de femeie. Exceptie ar face poate niste carti cu prea multe date fixe si explicatii, unde un barbat ar fi un pic mai exact. Un text scris de o femeie despre un barbat e dragut, invers e romantic crap. Etc. Bineinteles ca exista si exceptii, o sa revin cu linkuri si povestea intreaga :)

3. Nu mai stiu engleza. Erratic si undeniable le-am gugãlit ca sa fiu sigur ca le-am scris corect. And that makes me a sad bear.

4. Ma deranjeaza toata lumea care tropaie prin viata, facand tot mai mult zgomot cu cat au mai putine de zis, de fapt. Nu-mi mai hahai in public, nu trebuie sa stiu eu de la 100 de metri distanta ca "you made a funny", nu mai fiti cocalari, nu mai fiti tute proaste care se hlizesc la orice gluma de cacat care iese dintr-o gura in spatele careia se afla de fapt un cap gol. Nu mai fiti ignoranti, retarzi (da, iua, stiu ca nu-s sinonime), nu mai luati inteligenta de buna, puneti mana dracului pe-o carte (nu, libertatea si surorile ei multe si mici nu sunt cultura, nici macar urbana). In general incercati sa give a fuck about yourselves si-atunci poate orasul asta n-ar (re)deveni pe zi ce trece o explozie de cacat si jeg insuportabila. Eu sunt de 5 ani aici si, stiu ca pare imposibil acuma, dar nu era asa cand am venit eu. Gata. M-a luat valul. Reasezam frumos mantia de sictir, figura de "luatipulanumipasa", trosnim 2-3 oase si revenim.

5. Foarte important: a pierde = to lose, ratat = loser, niciodata looser. Nu stiu de ce ma deranjeaza asa de mult.

6. Care de fapt e cu totul si cu totul alt post. M-am (re)indragostit de 3 ori in ultima vreme si m-am dezindragostit o data. Cu toate astea inca nu ma simt in stare sa-i scriu lui KT un poem/oda/scrisoare de dragoste. `Cause i'm not that kind of guy.

7. Azi ma simt tanar, ca la 17-18 ani. Cum batzaiam din picior in statie la 601 si-mi scarpinam palmele cu mainile in buzunare. Si era cald, si-mi tremurau genunchii din nush exact ce motiv. Deci, azi ma simt fluffy.

later edit

2008-04-08T14:15:00.000-07:00

Simt tot mai des nevoia de organizare, ordine, promisiuni indeplinite (de ambele parti ale umbrei care raman inca). Nu stiu daca asta ma face matur sau nu si nici nu cred ca-mi pasa. Imi pasa de prea putine lucruri "mari" pentru lumea asta. Pentru ca fericirea e in detalii, zic eu ca un om mare, filozof totodata. And the little things give you away. Si asa o sa mor cu lumea/viata de gat, urland in soapta. Fara dinti scrasniti, doar cu oameni scrantiti. Trebuie acum sa dorm, ca maine sa ma trezesc, sa merg la munca, do what i gotta do. Si asta ma deranjeaza mult mai putin decat credeam vreodata. Si-nchei:

Funnyman got a plan
To be something wonderful
Funnyman listening
To the world turn in on itself
Tuning in to a brand new universe
Funnyman will never be anything else

Things get broken, things get mended

2008-04-08T12:56:00.001-07:00

2 zile, mai mult nu m-am putut abtine. Pentru ca de fapt eu nu scriu nimanui, decat mie. Si se pare ca nu pot trai fara mine. Nu pot sa tac, desi am invatat sa nu mai vorbesc prostii atat de mari. Macar nu atat de damaging. Am fost azi in regie si m-a distrat. Dupa cum ziceam "geeks and whores" :) In fine, ca persoana publica in devenire ce sunt, va pup, si va iubesc pe toti. Pupici! :))

PS la titlu: unele urme raman totusi destul de adanci.

pauza

2008-04-06T11:19:00.000-07:00

Pentru ca tot m-am rupt de tot, de eul vechi, de lumea veche, o sa iau o pauza si aici. I'll be back.

Funnyman

2008-04-04T18:17:00.000-07:00

And with no more to lose
You said you feel like a bruise on a beautiful body
And all the damage you do
It is so honest and true...

stari, de fapt, stari de fapt

2008-04-02T11:37:00.000-07:00

Mi-am facut analizele alea g(r)atuite si se pare ca sunt absolut sanatos (cu exceptia hematocritelor parca, alea-s mari pentru ca fumez, ceea ce recunosc cu mandrie si un pic de sila). Funny though, nu ma simt sanatos, ma simt chiar extrem de praf. Oboseala si lipsa de ocupatie a creierului probabil. Iar eu cand nu ma concentrez pe ceva, gandirea mi-o ia razna, 7zeci de mii de idei deodata si, in final, o iau razna. Am mai trecut prin asta si-acum se repeta. Simt ca ochii imi sunt infundati in orbite si smulsi de-acolo totodata (suna contradictoriu dar nu e), 'jdele mii si miliarde de ganduri imi zdrobesc capatana fara ca eu sa pot face nimic sa le opresc. Si-atunci imi cant... I'm only happy when it rains... pour some misery down on me... si alte alea. Sper sa nu reinnebunesc, incepuse sa-mi placa sa fiu normal. Asa ca astept. Sa se faca primavara pe bune, sa vina ea si sa ma atinga, sa ma "poke in the chest" si sa zica ceva. Ca-s nesimtit, ca i-a fost dor, ceva bun, ceva rau, something borrowed, something blue... Si iar ajung sa urlu sa vina cineva sa ma salveze, parca as fi ultima "damsel in distres", cand eu nici macar damsel nu-s. Dar o sa ma transform cu puterile mele de magician. Am zis
Fara "."

copilarii si pareri de rau

2008-03-30T16:24:00.000-07:00

"You can't stay young forever. But you can be immature for the rest of your life."

Orice cuvant spus de mine valoreaza exact hartia pe care e scris (a se sesiza ironia "fina", eu nu scriu pe hartie) si are perioada de valabilitate de 7 minute si-un pic. Toata maturizarea mea se duce dracului, mi-am pierdut balansul si-am reusit sa supar o gramada de persoane din jurul meu, intr-o perioada foarte scurta, fara sa fac nimic. Nu-i asa ca e minunat? In acest moment am 2 solutii. Sa-mi ridic curul din scaun si sa ma agit sa fac lucrurile sa fie cum erau sau sa stau si sa nu fac in continuare nimic, ceea ce m-ar face sa raman singur. Ma rog, singur e mult spus, fara cei care-au fost pe langa mine de la 16 ani incoace. Probabil c-o sa aleg sa nu fac nimic. Mi-e mai simplu.

Nota de subsol: Nu mi se pare corect ca mie nu mi se iarta ceea ce eu iert/am iertat cu mare usurinta. Mai mereu am lasat de la mine, iar oamenii nu prea par in stare sa inteleaga ca poate exista stari care nu au legatura cu ei. Oamenii astia-s cam egoisti, asa... Sau poate mai bine tac, sterg postul asta si ma duc sa dorm.

PS: cum dracu` am putut confunda un reminder cu o alarma? mi-e rusine de mine.

vreti sa cumparati o vocala? (stupid posting)

2008-03-22T08:45:00.000-07:00

M gndm c-r f s n mi flsm vcl dlc. N-r f drgt? :) Cmncr dntr mn r f mlt m crsv s fr sbntlsr. Dn't y thnk?

apathy

2008-03-21T22:06:00.000-07:00

dreaming out loud, dar atat. acum. poate maine?

70 (the beauty of uncertainty)

2008-03-19T14:54:00.000-07:00

Postul trecut a fost numarul 69, which is funny ha-ha-ha-ha. Si-acum un comunicat confuz si important pentru tara:
Astept semne de sus, jos si din parti in legatura cu directia in care sa merg. Semnele exista, simt asta, dar in acelasi timp sunt niste secrete pentru mine. Adica eu nu inteleg nimic acuma. Ceea ce bineinteles ca ma distreaza si ma face sa zambesc. Cam totul ma distreaza lately.
In alta dezordine de idei, se pare ca m-am infipt singur cu propriile puteri intr-un cacat la munca si va trebui (pentru ca m-am autopropus ca un idiot...:) ) sa vorbesc in fata a vreo 20 de oameni despre un subiect pe care-l stapanesc asa si-asa. Ceea ce ma cam face sa ma cac pe mine un pic, desi un coleg mi-a zis ca "o sa te descurci de minune". Sau o sa fac vreo minune :)), in fine, e o incercare, trecem peste si-o sa iesim noi la lumina. Again.
Atat. Semne anyone?

Try as you might...

2008-03-19T14:41:00.000-07:00

You will:

.........

..........

Get it? :)

:)

2008-03-18T14:27:00.000-07:00

Incheiem, fara legatura bineinteles, cu:

make or break

2008-03-18T13:50:00.000-07:00

Sau, strange-ti cacatul la un loc, omule! (Get your shit together) cum ar spune un coleg de la munca. Asta ar fi momentul cand se hotarasc multe si, in fapt, nimic. Pentru ca totul a fost hotarat demult. Intr-o toamna cand eram incepeam clasa a 11-a, intr-o vara cand era ziua copilului, intr-un aprilie de-acum 2 ani si in mai anul trecut. Culmea, mi-aduc aminte fiecare clipa care defineste momentul la care s-a ajuns acum. Si, clar, tot mai clar pentru mine si mai neclar pentru cine citeste, totul era hotarat. Daca nu pana atunci, macar pentru seara aia de decembrie cand m-a strans in brate si-am simtit pentru prima oara dupa mult timp ca nimic, o sa subliniez nimic! nu ma poate rani si ca oricat ne-am minti, zbate sau chiar caca pe noi, inevitabilul nu mai poate fi (dupa cum ii zice si numele, care este) evitat. [Cred ca e cea mai cretina fraza pe care-am scris-o vreodata] Inca mai am dubii, frici, draci, laci, dar dupa cum spuneam it's do or die. Si eu nu mor chiar asa de usor. Asa ca... umbrele dispar, fumurile raman doar in tigari si-n plamani, in suflet e doar lumina, verdele otravit se face portocaliu si-alte metafore pe care nu mai am chef sa le creez la ora asta.

Bineinteles ca indecizia de azi nu va fi la fel cu indecizia de maine, dar asta nu mai tine de mine, ci de demonii mei. Cum ii ziceam si lui hun` acum ceva timp, tre` sa ma lupt cu ei, stiu cum, unde si de ce. Nu e timp de plans si vaicarit. The revolution will NOT be televised!

Anti-blog

2008-03-16T15:54:00.000-07:00

Cui nu-i plac blogurile sa cumpere asa ceva, de-aici www.onehorseshy.com , neaparat culoarea asta :)

PS (nu se poate fara): Chiar daca un pink tank top v-as strica stilul, site-ul merita vizitat macar o data. Au chestii frumoase, amuzante si da, m-au platit ca sa zic asta. Traficul meu de 2.6 oameni pe zi i-a convins :)

pierdut in traducere

2008-03-16T15:26:00.000-07:00

Totul suna ciudat tradus dintr-un loc in altul, dintr-o limba in alta, de la un om la altul se pierd sensuri si detalii. Si ce vreau sa zic cu asta? Nimic, as usually.
A trecut un alt "weekend", am avut o zi libera in care am frecat menta. Obisnuit ca o zi ploioasa in londra, doar nu era sa fac ceva semnificativ si unic, mi-as fi distrus lumea echilibrata pe care mi-o construiesc cu migala, rabdare si alte lucruri care-mi lipseau pana acuma. Acuma ma gandesc ca trebuia sa scriu londra cu L.
Si ascult in continuare One Republic - All we are, cred ca am ascultat-o pana acum de 19854 de ori, ceea ce e un pic cam mult pentru o melodie pe care o am de 5 zile. Dar... la mai mare, simt melodia asta ca imi scotoceste prin suflet si-atunci nu ma pot opri. Addictions, n-ai ce le face.
Azi am vazut "Before sunrise". Uitasem cat de amuzant si inteligent e filmul, in spatele povestii romantice care m-ar fi putut face sa nu-mi placa filmul. Dar e dragutz, Julie e si mai dragutza, iar Ethan Hawke (care-i un fel de Erhan cu T :) ) e americanul simpatic cu un ego aparen cat statuia libertatii, dar doar aparent. In fine, si filmul mi-a umblat prin zone d-alea fluffy and shit si mi-a adus aminte de vremuri vechi, niciodata uitate totusi.
Pentru ca eu nu uit nimic, niciodata.
Se anunta a fi o primavara rece, ploioasa, aglomerata, cu statia Obor inchisa timp de doua luni (multumim pe aceasta cale Primariei Bucuresti - Stiu unde lucrati, ba!)... asa, ce ziceam? Da, se anunta, dar nu-mi prea pasa pentru ca la mine o sa fie mereu asa cum trebuie. Primavara-toamna-n nisip cu KT soptind. E frumos cand stii ca mai viseaza cineva alaturi de tine.

"It might just sting a little/But she knows you’re sticking around"

Pentru ca in indecizia mea totala iau decizii. Zilnic. Today's new year resolution: M-am hotarat sa nu mai plec, ever. Pentru ca oricum ma-ntorc. Sau eu sau ele, asta nu conteaza cu-adevarat. Important e ca plecari/reveniri-le astea ma lasa intr-un status quo oricum (sa se noteze ca din cand in cand mai folosesc cate un termen cult sau semi-cult pentru a-mi demonstra nivelul... asta se numeste snobism in caz ca nu stiati :D ) asa ca de ce sa ma mai chinui. Daca tot nu mai misc...

Garfield says:
" I give up!.... You don't have to be doing anything to give up, right?"

Poezie din Before Sunrise

2008-03-16T14:01:00.000-07:00

Daydream delusion, limousine eyelash
Oh baby with your pretty face
Drop a tear in my wineglass
Look at those big eyes
See what you mean to me
Sweet-cakes and milkshakes
I'm a delusion angel
I'm a fantasy parade
I want you to know what I think
Don't want you to guess anymore
You have no idea where I came from
We have no idea where we're going
Lodged in life
Like branches in a river
Flowing downstream
Caught in the current
I carry you
You'll carry me
That's how it could be
Don't you know me?
Don't you know me by now?

Bracha

2008-03-15T15:41:00.000-07:00

Bracha van Doesburgh

Dintr-un film prostutz, foarte frumoasa, nu stiu de cand pun eu poze cu femei pe blog, dar in acelasi timp imi pare rau ca n-am gasit o poza mai de doamne-ajuta cu ea. Deh, fata nu e faimoasa, a jucat doar in filme olandeze. Anyhow, pretty :)

last man standing

2008-03-15T15:25:00.000-07:00

In final, raman doar eu (si cu kitty). Toata lumea dispare incet din mintea mea, in spatele ochilor mei, doar ce clipesc si dispar. Da, ii mai aud din cand in cand, pe unii ii mai si vad, dar apoi ma intorc cu fata spre interior (interiorul cui, ar intreba ea) si imi dau seama ca tot singur sunt. (ea nu mai intreaba totusi nimic, cred ca s-a prins). Nu singurul ala trist si tragic, sunt singur asa cum am fost mereu, asa cum suna cliseele alea cu singuri suntem toti, doar ca inconjurati de oameni. Ideea e ca (surprinzator dar da, exista o idee) asa am ramas la un moment dat, parasit de toata lumea, cu sau fara voia lor...
Si credeam cu totii c-o sa murim, aveam bagajele facute pentru viata de dupa. Viata aia noua, departe de tot ce am cunoscut vreodata. Insa, surpriza, am supravietuit si m-am obisnuit sa nu mai am pe nimeni in mine, doar pe mine/noi (eu-rile mele mult explicate si detaliate pe blogul asta). Asa ca, out of reach-ul ala de prin statusul de mess nu e doar un alt "." Nici macar nu e punct.
si de la capat. E pur si simplu starea mea de-acum.
Intr-o cu totul alta ordine de idei, m-am saturat de indecizii, balbaieli, câcâieli (cuvantul asta chiar avea nevoie de diacritice) si alte sinonime. Si de-ale mele, pe care le elimin, si de-ale altora, care... treaba lor ce fac cu ele, eu traiesc altundeva acuma, intr-o lume unde e absolut posibil sa asculti o singura melodie timp de doua zile. Si nu-ti reprosezi ca esti nebun. Si-asa de incheiere, o alta melodie:

I won't mistake you for problems with me
I won't let my moods ruin this you'll see
I won't take everything good and move it away
I won't be left dancing along to songs from the past
Would you stay home and keep our memories warm with me
Would you give all your love for a run at the past with me
I know you're sad even though you say that you're not
I know you're scared even though you say that you're not
I won't get mad when you say things are getting too hard
I won't make all of your love so scared to come through our yard
I won't scream in my head and let it isolate me
I won't be left dancing alone to songs from the past

"Tegan and Sara"

spammer

2008-03-12T15:19:00.000-07:00

Si, ultima pe seara acestei nopti minunate, trebuie neaparat impartasita, desi va fi greu fara suport logistic, a.k.a. poze and shit. In curtea firmei la care lucrez salasluiesc (adica sunt/exista/locuiesc/traiesc) doi catei ataaaaaaaat de mici si de draguti... "the cutestest puppies ever!!!", cum a spus un coleg de munca. Deci, is cat o cutie de santal la 1 L (cea mai proasta comparatie din viata mea, dar nu am altceva, a ba da!), is cat o paine catzeii aia. Si au niste picioare scurte si merg impleticit, si-s grasuti, par si un pic prostuti, just that amount of stupidity care ii face si mai frumosi. I'm such a woman :)

Gata, noapte buna!

PS: cute puppies :D

reactii (i love my peopleZ)

2008-03-12T15:05:00.000-07:00

Da, am zis peopleZ, cu Z!

1.
eu: vezi c-am scris
ea: uuuuuuu :)

2.
eu: am scris pe blog
ea: woohooo
ea: :)

Cum sa nu tii la oamenii astia cand is exact asa cum ii vrei :)

dor de haos, dor de nopti

2008-03-12T14:29:00.000-07:00

"So don't say your goodbyes you know its better that way
We won't break, we won't die
It's just a moment of change"

Mi se zice ca-s prea organizat mai nou. Ceea ce e foarte distractiv pentru ca e un "repros" nou. Da, recunosc, cand mai lipsesc de la calculator mai spal vase, curatz mese, strang scame, da, am program de somn cel tarziu la ora 12 (pe care-l mai incalc din cand in cand, da` shhhh sa nu aflu chestia asta). Chestia e ca nu o fac cu vreun scop anume, doar ca vreau sa vad inca un pic cum e sa fii un om normal, ca sa pot apoi sa revin/redevin la ce-a/am fost. Desi parca acea persoana a disparut, aia care stia sa tina o fraza din taste pana se scurgeau toate sufletele din ea si din mine si din noi. Aia care se caca pe ea sa fie placuta de ele, caruia nu i se rupea desi se autodistrugea cu viteza nepasarii la patrat. Anyhow, daca el a disparut, atunci am ramas eu cu obsesiile mele, KT, One Republic, daca mai o mai adaug si pe Amy pe-aici s-a terminat cu smecheria. Sa moara urechile mele de fericire. Si sufletul totodata.
Da, am devenit mai ordonat, mai organizat, in curand o sa invat sa tac, apoi o sa reinvat sa vorbesc. Tind sa devin omul ala pizdos (da, am zis pizdos...) care eram destinat sa fiu. Pe pariu ca nu-mi ia mai mult de 6 luni sa stric chestia asta? :)

Ca de obicei...
PS1: Stiu ca trag de blogu` asta lately, ca pare ca scriu doar ca sa ocup spatiu eterian. Daca vi se pare asa, trageti-ma de maneca. O sa va trag si eu inapoi si-o sa va arat ca am zis de mii de ori ca scriu pentru ca trebuie. Nu stiu de ce am tinut sa zic asta.
PS2: Well, well, welcome back, iua! :)
PS3: Intr-o zi, cand o sa ma fac mare o sa (re)scriu povestea lui Alex, mai putina actiune scoasa din filme si mai mult eu. Nici asta nu stiu de ce am zis-o.

"All we are, all we are is everything that's right
All we need, all we need, a lover's alibi"

leapsa

2008-03-10T13:15:00.000-07:00

O alta zi, o alta leapsa, pe asta chiar am facut-o :) Ideea e urmatoarea:
1. Put your music player on shuffle.
2. Press forward for each question.
3. Use the song title as the answer to the question even if it doesn't make sense. NO CHEATING!
4. Tag 5 ppl - eu n-o sa fac asta :)
5. Bold the questions and with the answers, give your own comments on how it relates to the questions.

1.How are you feeling today?
KT Tunstall - I Don't Want You Now.
Chiar nu te vreau azi...

2.Will you get far in life?
Rascal Flatts - Feels like today.
Asta mergea mai bine la prima intrebare.

3.How do your friends see you?
Evanescence - My Immortal
Hihihihi, pretty.

4.Will you get married?
Andain - Here is the House
Wtf?

5.What is your best friend’s theme?
Urma - Over
My best friend n-asculta asa ceva, dar ascult eu pentru el.

6. What is the story of your life?
OAOTs - Dance
:))))) I'm a dancing queen, se pare.

7.What was high school like?
Green Day - Working Class Hero
La fix a iesit asta!

8.How can you get ahead in life?
Linkin Park - No More Sorrow
Am un playlist extrem de destept si filozof totodata.

9.What is the best thing about your friends?
Ivy - Edge of the Ocean
Da, marea, tuturor ne place marea.

10.What is in store for this weekend?
Gandul Matei - Balaurul
Asta nu stiu s-o mai explic :)

11.What song describes you?
The Urbs - So Weit
Se pare ca inseamna "atat de departe". Depaseste-ti limitele and shit like that? Neeah...

12.To describe your grandparents?
Metric - Monster Hospital
:))))))))

13.How is your life going?
Dee - She's Expensive
:)))))))) din nou. Asa e.

14.What song will they play at your funeral?
The Sunshine - C'mon Yeah
Nu ma gandisem la chestia asta pana acum, dar e o idee buna.

15.How does the world see you?
Urma - Is it fair
O fi corect?

16.Will you have a happy life?
Muse - Micro cuts
Creepy :)

17.What do your friends really think of you?
Andain - Summer calling
Asta suna confusing dar bine.

18.Do people secretly lust after you?
Jem - They
Ei? Care ei? Unde-s sa-i cunosc si eu?

19.How can I make myself happy?
Evanescence - Before The Dawn
Suna cam kinky :)

20.What should you do with your life?
Evanescence - Untitled (I Must Me Dreaming)
Mai bine nu puteam s-o zic nicicum.

PS: Sa se mentioneze ca testul nu e 100% corect pentru ca nu am playlistul meu, ci doar ce am reusit sa recuperez dupa ce mi-am cumparat noul calculator. Dar s-au nimerit relativ dragutz. Dau asta mai departe catre... whoever. E o leapsa simpatica si mai vedem si noi ce asculta unul si altul.

...

2008-03-09T14:38:00.000-07:00

n-ai idee cat de dor imi e de tine... pentru ca nici eu nu stiu de cele mai multe ori... azi stiu si n-o pot zice decat aici...

da, stiu ca nu face bine

2008-03-05T11:03:00.000-08:00

Da, tin la sanatatea mea...relativ. Adica nu vreau sa fiu bolnav si nici nu am de gand sa mor prea curand. Dar... NU MA MAI BATETI LA CAP! Stiu ca:
- am fata de om semi-distrus
- fumatul face rau
- nu dorm destul
- nu fac miscare
- sunt prea slab
- mananc porcarii
- guma face rau la stomac (cum a tinut neaparat sa-mi povesteasca o tanti in metrou cum a vazut-o pe una in perfuzii pentru ca mancase guma!!!)
- etc.
Cand o sa simt nevoia de schimbare, o sa-mi cumpar un tricou pe care scrie mare: "Va rog, ajutati-ma sa fiu sanatos. Eu nu stiu." Dar asta n-o sa se intample. O sa ma las de fumat, o sa dorm mai mult, o sa mananc sanatos, o sa fac miscare, DAR totodata o sa si plec naibii din Bucuresti. Pentru ca ma distreaza la culme oamenii care nu fumeaza, nu beau, mananca "sanatos" (zic ei) si in acelasi timp traiesc in poluare prafuita de aici si inghit tone de stres in fiecare zi, an de an. In fine, vorbesc pe net si emit niste chestii foarte inteligente (ma surprind, eu pe mine ma) si mi-am pierdut ideea. Care era totusi ca nu poti forta pe cineva sa-i fie bine, si mai ales nu sa-i fie binele tau. Pentru ca intotdeauna vei incerca sa-ti impui binele tau, dreptatea ta, iubirea ta, calitati, defecte, tot. Organisme gen lacuste sentimentale, asta suntem.

inca o chestie

2008-03-03T14:44:00.000-08:00

Undeva in dreapta textului apar niste reclame, gen link and shit catre diferite chestii. Practic, eu le-am pus acolo. Teoretic, ar trebui sa-mi aduca bani, cica. Ideea e ca le-am pus sa fiu trendy si ca nu-mi aduc nici macar un leu. Asta nu ma deranjeaza, cine ma cunoaste, a observat miserupismul meu fata de bani. Dar... deci, dar...
DAR...!? cum dracu` de se schimba si provoaca o discrepanta atat de mare ca prima impresie? Adica intri la ora 12 si e link spre un site unde te invata de ce trebuie sa crezi in Iisus, iar la 12 si 5 e alt site care-ti arata exact cum sa ejaculezi cand vrei tu! Whatthefuck? Iar mai de mult era o reclama la carti nush de care. Stop fuckin` up my blog!!! Eu il iau in serios si daca mai continua in ritmul asta imi bag picioarele.
THOU SHALL RESPECT MY AUTHORITHY!!!! (Cartman)

broken/mended - "Lasa ca iesim noi la lumina cumva"

2008-03-03T14:23:00.000-08:00

"Leave it all to me/I will do the right thing/Do the right thing" - KT Tunstall

Deci... asa se incepe un text, cu deci neaparat pentru ca doar ai stat, ai gandit, ai rumegat bine gandurile alea si acuma tragi o concluzie, nu? (nu? = negatie interogativ-retorica, adica stiu ca am dreptate dar simt nevoia sa-mi confirme cineva opinia) Ok, deja aberez. M-am intors din... nu stiu exact pe unde-am fost dar m-am intors altfel, cu gandul la trecut. Ii ziceam lui hun` saptamanile trecute ca am reusit sa ma autodistrug in trei ani si sa ma repar in unul singur. Clar, n-o sa mai fiu niciodata ca atunci, s-a cam dus naibii entuziasmul ala de copil, dar in schimb am reusit sa ma maturizez, in masura in care pot eu sa fiu matur (o masura foarte mica). Deci (din nou) asta e my come-back post. Here goes.
M-am mutat, mi-am bagat net asa ca probabil o sa redevin micul grafoman care eram intr-o perioada, gen 5-6 posturi in aceeasi zi. Bineinteles ca n-o sa am nimic important de zis, dar asta n-a fost scopul niciodata. Finalitatea este un element strain mie. As baga proverbul ala chinezesc, nu destinatia conteaza ci drumul pana la ea, dar m-as acuza (eu pe mine ma) de snobism. And shit...
So, m-am maturizat, m-am detasat, ajung deseori la stadiul ala de semi-pizdos pe care mi l-am dorit mereu. Si? Si nimic, doar ca ma simt stapan pe viata mea din toate punctele de vedere pentru prima data. Si e o senzatie chiar frumoasa. In rest, aceeasi lipsa de idei si pasiuni in rutina vietii mele. Ma supradozez cu KT Tunstall si One Republic de doua saptamani si inca nu m-am saturat, desi in total ar fi doar 8 melodii. Si de la capat.
Scroll up, up and away, am scris atata si n-am zis mare lucru. Pentru ca nu e mult de zis, o sa revin cu trairi si senzatii mai specifice dupa ce recuperez somnul pierdut in ultimele zile.

Disclaimer: imi cer scuze oficial celor pe care ii numesc prietenii mei si pe care i-am ignorat/evitat cu o constiinciozitate inconstienta in ultimul timp. O sa incerc sa schimb asta. Ma jur pe rosu :)

Sa revenim:

"I’m All Out Of Love, All Out Of Faith/ I Would Give Everything Just For A Taste / Everything’s Here, All Out Of Place / Losing My Memory, Saving My Face"

11.11

2008-02-07T12:08:00.000-08:00

Uite ca lucrurile nu se leaga totusi asa cum ziceam si speram. Era in mai, era plin de chestii mici si pufoase, acum in suflet am doar aschii, dar is aschii necolturoase, nu dor tare. Rani peste mine, mai vechi sau mai noi. Daca pe corp nu port urme ale vietii, port in suflet cicatrici multe, deja prea multe pentru varsta mea, poate e fiindca iau viata prea in serios, cel putin anumite chestii, dar dupa cum am mai spus, eu altfel decat obsedat n-am invatat sa fiu si ma prind iar si iar in aceleasi chestii, dar nu pot sa fiu altfel si nici nu cred ca vreau. De fiecare data cand o sa ma indragostesc o sa fac la fel, o sa ma dau cu totul in masura in care ea stie sa ma primeasca si cand o sa se termine o sa ma doara la fel si-o sa mai adaug o urma. In final cu urmele astea o sa raman si ele o sa ma defineasca, o sa fiu o masa de carne si oase, mai mult oase cu cateva glume in program, acoperit de cicatricile trecutului.
Cred ca-mi trebuie o fata simpla cu un blank mare la capitolul psihic, desi stiu ca nu poate sa-mi placa asa ceva, si nici lor nu le place de mine pentru ca nu sunt capabil sa comunic. Chiar imi dau seama ca nu prea sunt capabil de comunicari banale, acele "hai sa stam la povesti", toata lumea reuseste sa ma plictiseasca. De fapt ceea ce facem e sa ne povestim niste intamplari unul altuia, nimeni nu e cu adevarat interesat si interesant, se mai intampla uneori sa te amuzi si atunci tii minte, ca sa dai poanta mai departe. Mai dai doua sfaturi din experienta ta relationata la intamplarile lor: in 6 cazuri din 10 sfatul nu e bun si in 8 din 10 nu e urmat (cele 2 care il urmeaza fac parte, logic, din cele 6 unde nu trebuia). Deci nici nu ajuti pe nimeni cu sfaturile tale, nu le urmezi pentru ca stii ca nu are rost si in final ajungi, fie sa devii singur in lumea asta mare, inconjurat doar de amintiri ale vremurilor bune, fie devii o persoana d-aia sociala, sociabila si te pierzi pe tine, in final oricum dispari incet de pe harta, fie dintre oameni, fie din tine (Eu acum vorbesc doar despre mine, desi o fac la modul general, asa imi place mie sa cred ca problemele mele sunt oarecum generice, desi nu-s. Prin asta nu incerc nici sa-mi arog o unicitate mai mare decat diferenta dintre oricare doi oameni. Stiu, nu sunt unic si irepetabil, ce surpriza...). Oricum, ideea e ca dispari, dispari incet, disparem cu totii cred eu si cea mai mare tragedie e ca nu prea e multa lume sa ne duca dorul. Esti nul pentru majoritatea, nesemnificativ pentru ceilalti si ai o importanta moderata pentru maxim 10 oameni, atata tot. Daca ai crapa maine, n-ar fi mare diferenta. You don't touch people's lives.
Deci, teoria mea e tampita despre ce se intampla in general: te nasti, nu stii nimic despre tine, esti de fapt nimic, niste oameni te cresc sa devii ceva, ajungi ceva pe la 14-15 ani. Atunci esti un produs al urmatoarelor chestii: ce vor ei de la tine, ce vor altii, care habar nu au ca te modeleaza, ce vor niste gene de la stramosi, ce vezi pe la televizor. Asta e faza 1. Urmeaza pana pe la 22-23 de ani maturizarea: rebeliune impotriva a ceea ce s-a vrut de la tine, iei niste modele (de cacat in general), iti faci planuri si vise, undeva pe parcurs te ratezi mai mult sau mai putin, mai regretabil sau nu, revii la valorile ce ti-au fost inoculate de mic si devii omul care o sa fii restul vietii. Eu sunt de parere ca, daca ai cunoscut bine un om dupa ce a facut 16 ani, il cunosti pentru toata viata si ca oamenii nu se schimba radical. Adica, daca un tip e de treaba la 18 ani si dupa 4 ani te intalnesti cu el si e cel mai mare muist, sunt doua solutii, era un muist si la 18 ani si n-ai vazut tu sau nu e nici acum, doar are o perioada nasoala.
Toate schimbarile si redefinirile de personalitate sunt de fapt descoperiri ale Americii de catre cel care spune asta - adica America era acolo si inainte sa vii tu sa pui mana - dupa 23 de ani incepi sa renunti la visele pe care nu le-ai implinit si, daca nu ai vreo criza profunda - soul searching kind of bullshit - o sa te aplatizezi, o sa intri in rand cu societatea si o sa devii un om de rand. End of theory.
Eu nu zic ca asta e un lucru rau pentru ca majoritatea viselor oamenilor oricum sunt un mare cacat si nu merita infaptuite. In general visam sa facem ce-au facut altii, chiar si inventarea unei noi nustiuce vine tot ca sindrom de turma, doar ca esti o oaie mai desteapta. Daca ar avea cineva un vis care sa ma dea pe spate ma jur ca l-as sustine sa-l indeplineasca. Si aici apare o alta problema: ca mintea noastra nu concepe neconceputul. Am citit undeva, de fapt am vazut intr-un documentar da' suna mai bine daca zici c-ai citit undeva, ca pur si simplu nu poti sa vezi ceva ce mintea ta nu recunoaste. Era dat ca exemplu faptul ca amerindienii nu au vazut navele spaniole cand se apropiau de tarm pentru ca , desi ochiul le vedea, creierul n-a fost in stare sa proceseze asa ceva. Tot asa face si cu o idee NOUA SI ORIGINALA, nu o intelege, o sparge in bucati si o reduce la idei mici si vechi, pentru a putea relationa. Si atunci? Atunci tot ce facem e sa ne repetam si sa ne imitam, uneori de impiedicati ce suntem mai gresim si facem un progres, hai doua, dar nu rupem bariere, pentru ca nu le vedem, din nou vorbesc despre majoritatea. Exista oameni care se nasc cu ochii deschisi si sunt liberi (ceva in genul oameni nelegati de matrix - comparatiecu ceva cunoscut) si atunci, prin ei, restul mai adaugam cate ceva care devine fundament, apoi iar ne repetam. Mi s-a spus de multe, prea multe ori ca sunt destept, genial, etc. Eu recunosc ca sunt inteligent putin peste medie (pentru ca media e joasa), dar nu am si urasc ca nu am puterea asta de a tine ochii deschisi. Nu cred ca e din creier, cel putin nu din partea de a gandi a creierului, doar din partea aia mica unde sta ascuns sufletul.
Am intredeschis ochii de cateva ori, dar n-am putut sa-i tin asa, pentru ca vedeam prea multe, in plus eu deschid ochii doar in conditii de violenta asupra corpului si mintii. Nu, nu trebuie sa ma bata cineva, ma refer la lipsa de somn, depresie, abuz de tigari, cafea sau alcool, iar noua mea viata semiorganizata nu-mi mai permite prea multe de-astea. Corpul nu mai permite nici el. Daca mi-ar da cineva o luna, sa-mi dea bani si sa nu fac nimic, as sta nedormit noptile, as fuma 3 pachete pe zi, as bea cafele in draci, depresia ar putea sa apara singura si ochii mi s-ar deschide putin acolo, probabil n-as vedea mare lucru si dupa aceea iar n-as fi om o perioada. Plus, eu nefiind deloc o fiinta practica, nici n-as realiza mare lucru asa ca... ochii mei sunt inchisi si am intrat si eu in linie cu lumea.
Ultima teorie pe azi, in rand cu lumea. Multi se considera diferiti si ca n-ar fi intrat in blazaj si rutina, pentru ca au diferite apucaturi sau rani, toata lumea are, tocmai asta e faza - we are all damaged gods - asta e trendul acum. Nu doar cei care fac sala, jogging, castiga bine si mananca salate sunt societate, toti suntem. Drogatii, retardatii, intr-un cuvant comunii astia care suntem toti. Asta e visul meu: sa am visele lor neatinse de nimeni si care sunt tangibile tocmai pentru ca nu le stie nimeni - in zonele unde omul nu a ajuns nu sunt bariere, stiai? - e un vis de cacat pentru ca e ca si cum as vrea sa-mi iasa aripi din omoplati maine pe la pranz, dar e o dorinta si cand o sa ma intorc in mine o sa ma ocup si de asta. Momentan m-am parasit, nush unde m-am dus da' aici nu-s, a ramas doar pielea asta palida sa se plimbe de colo-colo in numele meu, cu numele meu - no happy endings, no grand finales, you're gonna die of boredom.
11.11.2007 - 4:18 AM - adica dimineata.

azi

2008-01-23T09:36:00.000-08:00

...ma simt doar batran si singur...

dragoste in 4 acte

2008-01-12T07:33:00.000-08:00

1.Alice
"...cu nebunie si constiinciozitate, cu nadejde, cu deznadejde. Sa traiesti pana la sange, sa iubesti pana la durere, sa arzi pana la tipat..."
2.Houllebeque
"- Vrei sa ti-o iau acum sau sa te masturbez in taxi in drum spre restaurant?
- Nu, acum."
3.Luca
"Dragostea nu cauta perfectiune, ea stie ca nu exista. Cauta exact atatea defecte cate poate sa suporte"
4.Prea complicat
"Ea: Ce-ai zice sa ne despartim?
Eu: Bine."

La multi ani!

LAst: Întâmplã-te

2007-12-17T11:26:00.000-08:00

Pentru ca:
- in final, undeva, cercurile incercuiesc, nodurile se innoada
- nu stiu sa scriu finaluri fericite
- nimic nu pare sa mearga desi totul functioneaza
- tot ce ramane in urma mea e praf
- am fost supraevaluat de toata lumea, dar mai ales de mine
Ei, pentru toate astea, vreau ca anul asta sa se incheie. Stiu ca e o tampenie imatura sa ma gandesc ca odata cu el se vor duce si prostiile mele, dar asa am fost invatat sa gandesc. Ca fiecare an e un nou inceput, ca te nasti inca o data s.a.m.d. Eu sper ca totusi nu e asa. Pentru ca atunci inseamna ca m-am nascut de 23 de ori si de fiecare data mi-a iesit la fel de prost :)
Finalul inseamna o lipsa de sentimente, de ganduri, tot ce am de zis sunt citate, ceea ce o sa si fac. Ultimele mele cuvinte o sa fie ale altora, dragut, nu? Am re-invatat totusi in anul asta sa pun virgula cand scriu sa nu mai scriu fraze d`astea lungi fara cap coada trunchi si picioare punct
Si de la capat:
"Mi-e mult mai usor sa-mi traiesc viata in mine, in minte, la capatul zilei, la capatul curcubeului" (Luca)

pac,tag,boom

2007-12-17T10:26:00.000-08:00

De la Clyde, a.k.a. JaneDoe, a.k.a. Adina, a.k.a. hun` ;)

1. What did you do in 2007 that you'd never done before?
M-am lasat de facultate :), m-am angajat pe bune si am luat mai in serios blogu` asta mic, negru si amarat.

2. Did you keep your New Year's resolutions, and will you make more for next year?
Hm, eu nu fac d-astea. Dar nu, nu m-am tinut.

3. Did anyone close to you give birth?
Sper ca nu :)

4. Did anyone close to you die?
Da

5. What countries did you visit?
Asta...cam mult

6. What would you like to have in 2008 that you lacked in 2007?
Dorintze

7. What dates from 2007 will remain etched upon your memory, and why?
5 mai. Tineam lumea in palma, doar eu si ea. Pare departe acum :)

8. What was your biggest achievement of the year?
Am supravietuit, nu ma asteptam

9. What was your biggest failure?
"A man without any goal cannot ever fail" - nush cine-a zis asta

10. Did you suffer illness or injury?
Nope, in afara de bolile de cap, pe care mi le atribuie clyde, n-am nimic

11. What was the best thing you bought?
Particulele elementare - Michel Houellebecq - greu nume mai are si asta de scris

12. Whose behavior merited celebration?
Intrebarea asta e cam tampitzica :) nu stiu, oricum n-am celebrat meritoriu comportamentul nimanui... le-am multumit totusi la momentul potrivit fiecaruia, cred. Sper. Daca nu, MUTZUMEEESC :)

13. Whose behavior made you appalled and depressed?
A mea, uneori

14. Where did most of your money go?
In ordinea numerelor de pe tricou: chirie, tigari, mancare, bautura(nu neaparat alcool) , carti, taxiuri. Cam putini bani am dat pe carti :(

15. What did you get really, really, really excited about?
Cel mai mult despre mersul la mare, la muse si la RHCP. Din care primele doua nu s-au mai realizat, iar a treia ramane o speranta pentru la anul. Sa-mi faca New Year's resolution sa ma duc? :D

16. What song will always remind you of 2007?
Angels & Airwaves - Do it for me now

17. Compared to this time last year, are you:
a) happier or sadder? - mai constient ca sunt trist
b) thinner or fatter? - mai slab nu pot fi, cred ca la fel
c) richer or poorer? - castig mai mult, cheltui mai mult, deci tot pe-acolo

18. What do you wish you'd done more of?
Sa fiu prezent cand sunt de fatza.

19. What do you wish you'd done less of?
Pierdut timpul cu persoane nepotrivite pentru mine (ca sa nu zic plictisitoare)

20. How will you be spending Christmas?
Nu stiu, undeva impartit intre familie si prieteni

21. What was your favorite TV program?
Nu prea ma uit eu la tv prea mult, cel mai "fidel" am fost lui Badea - Mircea, vrem copii cu tine :))

22. Do you hate anyone now that you didn't hate this time last year?
Nu urasc pe nimeni, e un sentiment care cere harnicie sufleteasca. Eu n-am. Daca e vorba sa nu-mi placa de cineva, da, am antipatici noi anul asta.

23. What was the best book you read?
Hocus Pocus - Kurt Vonnegut

24. What was your greatest musical discovery?
Regina Spektor, Zero 7 si The Knife

25. What did you want and get?
Rutina, in sens bun

26. What did you want and not get?
O anumita liniste, speram sa vina cu rutina. Cred c-a ramas in urma, inca astept.

27. What was your favorite film of this year?
Chiar nu stiu, nu cred ca m-a marcat vreun film, nici nu am vazut prea multe. Eu raman la Se7en-ul meu mic si drag. Si da! recunosc, mie imi place Brad Pitt! :))

28. What did you do on your birthday, and how old were you?
Pai aveam 22, ca si acum, multi inainte imi doresc. Nu cred c-am facut nimic special, tocmai ma lasasem de facultate, au fost niste zile mizerabile, cam cum au fost toate in ultimii 3 ani - no comment...

29. What one thing would have made your year immeasurably more satisfying?
Daca 26 noiembrie 2006 n-ar fi existat, cred.

30. How would you describe your personal fashion concept in 2007?
Stilul "haineieftinecarenuiesinevidentasisuntpurtatepanaserup" :)

31. What kept you sane?
Ma intreb si eu asta uneori. Munca uneori, ai mei rareori (cand eram acolo) si putinii mei prieteni. Adina, in special. 10x

32. Which celebrity/public figure did you fancy the most?
Fancy :)) Am aceleasi boli ca-ntotdeauna. Deci, prima pe lista: Amy Lee

33. What political issue stirred you the most?
Cand Basescu a zis aia, si Tariceanu ailalta si l-au supendat si... ah, forget it! In traducere libera, m-am agitat mult pentru toate dupa care mi-am bagat picioarele. N-o sa va mai votez niciodata! Pe nici unul, doar daca va cunosc personal, va duc acasa si-mi da mami binecuvantarea :)

34. Who did you miss?
Ai mei, cand eram cu ei. Pe cel mai bun prieten, dupa ce s-a mutat si pe EA (titlu generic pentru o fiinta de sex feminin, creata in visele EI portocalii cu paine prajita, cafea si Viena)

35. Who was the best new person you met?
Toti o apa si-un pamant, nu mi-a zguduit nimeni temeliile.

36. Tell us a valuable life lesson you learned in 2007.
Cand instinctul iti spune ca faci un lucru inteligent, probabil instinctul tau greseste, cand iti spune ca faci o prostie, de obicei are dreptate.

37. Quote a song lyric that sums up your year.
"If you never say your name out loud to anyone/ They can never ever call you by it"
Regina Spektor - Better

The end :0)

haos - first before last

2007-12-17T08:54:00.000-08:00

Alex deschide ochii si-i zgaieste la tavan. Un paianjen, un bec care palpaie, 2 crapaturi in tavan. E ultima data cand le vede, dar inca nu are de unde sa stie asta. 5 dimineata. Se ridica, ia o gura de apa si-si aprinde o tigara. Se uita in telefon, un mesaj trimis? Il citeste, zambeste. "Sunt genial... in somn". Ritual de dimineata - tigara, baie, tigara, spalat, vomitat sange, tigara. E 27 decembrie. Ultima zi.

mi-s o gin

2007-12-17T08:24:00.000-08:00

Discutie intre un barbat si o femeie. Cazul e particular acum, dar mult prea general in rest. Si nu, nu-s exact eu feministul-minune care-o sa schimbe ceva. Eu sunt doar un observator.
El, ea, un automat de cafea, semi-defect (care ar trebui omorat cu pietre, da` asta e alta discutie).
El baga 10 mii, aparatul ii scuipa afara.
Ea: Nu faci bine, da sa-ti arat
El: Pleaca ma d-aici, stiu ce fac
Ea: :)
Din nou baga, din nou scuipa
Ea: Nu faci bine, se baga cu barbosu ala (Iorga) inainte - ceea ce eu certific ca e perfect adevarat.
El: Nu e de la aia, habar n-ai, e pentru ca e cutata - din nou, perfect adevarat, dar nu are nici o legatura in situatia data.
Ea: :)
Concluzie: noi ne comportam ca niste idioti de parca ne-ar cadea coaiele daca ele au dreptate (in special cand vine vorba de ceva automatizat), iar ele zambesc, trec peste si ne suporta. Asa ca, inchei si eu cu :)

o sã! (draft)

2007-11-29T10:26:00.000-08:00

I'll sink my teeth into the throat of my life and never let go. Step over me, stump me with your tiny feet, just leave a sign, I wanna know you once were here. And you were. All.

Asa incepea Luca sa vorbeasca in seara aia nebuna, cu nebuna. Ea intelegea cuvintele, nu prindea sensul lor, dar vedea focul din ochii lui, crescand cu fiecare oprire. Sacada cuvintele iar si iar si iar pana incepea sa ameteasca. El nu mai era acolo, doar cuvintele ieseau in siruri din gura lui inexistenta, ca niste flacari. Se ridica. El? Ea? Nu-ti puteai da seama. Cert e doar ca podul dintre ei s-a rupt brusc. Sau puntea, cum vrei sa-i zici, anumite lucruri chiar nu au importanta.

Acum Luca nu mai e. Asta conteaza

Always confusing the thoughts in my head

2007-11-29T10:00:00.000-08:00

Asearã, intr-un univers paralel, ne-am fi sãrutat. Bine, eu nu cred in lumi paralele sau perpendiculare, dar e un gand si gandurile nu pot sa faca nimic rau. Si nici ceva bun. Sunt doar ganduri, vin, stau un pic si pleaca. Nu lasa urme, nu creeaza spatii transcedentale. Sunt ca si cuvintele, cum zice holbeq asta, ca nici un cuvant de-al nostru nu creeaza lumi, suntem ca niste caini, vorbim doar ca sa exprimam frici sau furie si in final, tot ce zicem ramane undeva in spatiul dintre noi. Cam ca prostiile pe care le spun acuma. M-am hotarat sa fac multe chestii, niste modificari mici si imperceptibile pentru "publicul larg" la mine, unele mai mari la modul cum abordez eu viata asta (care e singura pe care o am, o concluzie la care mi-a luat aproape 23 de ani sa ajung) si inca o chestie, o sa ma apuc de un fel de autobiografie. Am auzit la cineva ca nu iti dai seama cate lucruri interesante ai trait pana nu scrii asa ceva si eu vreau sa-l contrazic. Nu stiu exact in ce masura o sa o scriu eu sau o sa se scrie singura si nici daca/cat o sa pun aici sa vada tot poporul (adica cei 3 cititori fideli pe care ii mai am inca, hopefully). In ideea unei verificari a populatiei, m-am gandit si la o chestie gen "tag" da` io chiar nu vreau s-o dati mai departe decat daca vreti. Vreau doar un raspuns. Deci, intrebarea (banala si usor tampita) este:
Pentru cine ati da 100 de RON (a.k.a. un milion) ca sa-l vedeti in concert?
Eu zic de-acum ca pentru RHCP, Linkin Park (dubitabil, da` azi as da) si Regina Spektor (pentru ea cred c-as da si 200, da` nu cred c-o sa vina vreodata). Probabil c-ar mai fi... a! da si mi-as da asa, cam juma de rinichi pentru Evanescence :)
PS: ideea asta de verificare - cati oameni citesc blogul asta chinuit ar fi fost un pic mai bine facuta daca scriam macar o (1) data si in alta limba, dar asta altadata ca azi mi se pare snobism.
PS2: Si in general, totul mi se pare un mare cacat... poate am un an prost, go away 2007, pliz, go away!!

inca o chestie

2007-11-23T09:37:00.000-08:00

Sunteti tineri, sunteti in Romania, in Bucuresti mai exact. Aveti vieti bune, sunteti copii inteligenti, reusiti sa supravietuiti in jungla asta si mai aveti timp si sa aveti o viata... Fugiti! Cat mai repede. Nu conteaza unde, cum, cu cine si in ce fel. Eu, ca de obicei n-o sa-mi ascult sfatul si o sa-mi distrug creierul (cat mai e) si ficatul (nu mai e) in ceea ce zicea o prietena a fi Pukarest. Dar voi puteti sa scapati. Cat inca nu e prea tarziu...
- am vrut sa vad cat de mult pot s-o dau pe panta patetismului, eu zic ca nu m-am descurcat deloc rau :) oricum mesajul ramane, plecati inainte sa deveniti oameni gen "m-ai calcat pe convershi, iti crap capul sa moara familia mea"

coincidente

2007-11-23T09:25:00.000-08:00

Voiam sa ma aberez azi mult si amplu pe o gramada de subiecte printre care si un roman numit Platforma, dar cineva al carui nume vlad nu-l vom mentiona vlad, mi-a luat-o inainte vlad. Deci, vlad, n-o sa mai spun nimic despre el vlad, decat ca mi-a placut. Si ca "beletristic" ar trebui sa moara in chinuri, pentru ca e un cuvant nasol. Cu toata familia lui cu tot. And last, but not least, o idee la care vreau sustinatori morali/financiari/sexuali, in fine :) sa ma sustineti care cum puteti... (drum roll)...(another drum roll)...vreau sa fac un bar/club/pub care sa se numeasca "Whatever" (se citeste uãrevã). Nu-i mare chestie, da` mie mi s-ar parea fenomenal.
"Unde mergem?"
"Whatever." Prea tare... The end (vlad, te urasc :P)

crime, nervi si furculitze (de pe mess)

2007-11-21T09:57:00.000-08:00

adina: flixtere
adina: asta suna ca un fel de tantar
adina: ţânţar
Broken: e un cacat gen hi5
adina: a lol
Broken: si-mi tot dau toti oamenii pe care i-am avut acum 1000 de ani in mess invite-uri
Broken: si nu dau ei
Broken: da cacatu` ala automat
adina: a ce stupid
Broken: si-l urasc
Broken: si-as vrea sa moara
adina: nu, e o setare pe care o baga ei
adina: il intreaba aia: vrei sa trimit mail la toti din lista
adina: debifati daca nu
adina: si aia dau clic clic
adina: si dupa aia se prind
adina: ah fuck
Broken: a, pai n-am zis ca ei sunt destepti
adina: tocmai am trimis la toti idiotii din lista mea??
adina: )
Broken: ca-s prosti
Broken: da` flixter merita sa moara
adina: normal
adina: huo la ghenaaaa
Broken: cu o curfulitza infipta in...in fine
Broken: intr-un loc
adina: :)
Broken: loc
Broken: daca flixter e tip, in coaie....na, c-am zis-o!

Am murit de ras...

2007-11-21T09:46:00.000-08:00

Nu pe bune, doar in interiorul meu pufos. Am multe de zis/scris da` nu am nici un chef sa le pun aici. Oricum lucrurile au tendinta sa se repete in viata mea, in special cand lucrurile alea sunt greseli si, mereu, alea pe care mi-am promis a n-o sa le mai fac. Si am ajuns iar acolo, si iar s-au intamplat chestii d-alea touchy-feely si ma uram, de fapt mi se cam rupea. Da`n momentul cand m-a intrebat daca "mergem pana la capat" chiar am murit de ras. Asa, ei i-am debitat nush ce miniciuna tampita, d-aia cu "sunt obosit" plus o remarca despre faptul ca as fi uitat cum se face :) Eh, nici eu nu-s chiar sanatos. In afara de acest moment cu adevarat magic nimic nu se intampla ce nu s-a mai intamplat pana acuma. Doar imi dau seama pe zi ce trece ca oamenii sunt ataaaaaaaaaaaaat de prosti. Si eu sunt la fel, dar mi-am promis sa ma abtin de-acum incolo. Avand in vedere ce ziceam mai sus de repetarea greselilor, imi cam imaginez ce sanse am.
\eop

Mathematics of the soul

2007-11-13T10:47:00.000-08:00

Daca luam viata ta complicata si-o punem peste a mea, inmultit cu mintea mea simpla, deschidem o paranteza (nu trebuie, da` e bine s-avem ce-nchide, just in case) scadem lipsa mea in lipsa ta, dupa care impartim totul la 2 si mai deschidem o paranteza, sa fie, rezulta o distanta intre mine si tine egala cu mana mea intinsa spre obrazul tau. Scoatem radical din asta, scoatem virgula, ca prea-si baga coada. Egal cu 0? Cred c-am gresit undeva...

cam cum gandesc eu

2007-11-05T09:39:00.000-08:00

In dimineata aia cand ma fugareau frunzele pe drum inspre metrou si in care-mi taram picioarele in nestire prin noroi, in dimneata aia cand simteam cum ma zgarie gandul la tine pe suflet si lasa urme calde de sange, in dimineata aia cand ploua intre noi cu picaturi mici, deci in dimineata aia... am uitat ce-am vrut sa zic.

7

2007-11-05T08:50:00.000-08:00

O sa revin acum la modul meu clasic de exprimare, alambicat si fara sens . In fine... (urasc expresia asta) s-au intamplat multe multe pe care o sa le enumar sau nu.
Dupa 7 ani in care am impartit aproape totul, prietenul meu cel mai bun s-a mutat. Nu il invinuiesc, si eu preferam sa locuiesc cu prietena decat cu mine, dar mi-i foarte dor. Pe aceeasi idee, doua consideratii tampite dar adevarate: 1.Unele legaturi sunt mai puternice decat legaturile de sange; 2.We ain't kids no more.
Am fost jefuit, adica mi s-a spart garsoniera din care mi s-au furat, in ordinea numerelor de pe tricou: un incarcator de telefon, o borseta cu nimic in ea si o sticla de Cola de 2L(inceputa).
S-au mai intamplat si alte chestii, dar asta e un post gen raport lunar, iar acele lucruri (toate) trebuie prezentate intr-o alta forma, new and improved with a lemonish flavour.
Cred ca atata atunci, 40 de zile comprimate in 10 randuri, o viata foaaaaaaaaaarte fascinanta, wanna trade?

i am jack's lung cancer...

2007-11-05T08:48:00.000-08:00

nu-s multe de zis
s-a intamplat
era ca o crima a unui bebelush
sau un animal mic
ii pui mana-n gat si nu se zbate
dureaza putin si dupa aia ai golul ala in stomac
si nu-ti mai revii prea curand
visezi noaptea fete care nu inseamna nimic pt tine
te trezesti asa si ti-i frig ca stii ca esti singur
si intr-un final nu mai visezi nimic
dupa aia nici nu mai dormi
si deja cam exagerez

head

2007-09-12T22:27:00.000-07:00

In mintea mea se nasc si mor idei cu viteza stelelor. Au un miliard de rotatii pe minut si tot mi se pare putin. Pictez imagini, compun cantece, imi exprim trairi, sentimente, frustrari, vise. Toate se aseaza ordonat, frumos, in cel mai cu migala mod. Perfect. Apoi pun pixul pe foaie, degetele pe taste sau doar deschid gura si tot ce iese e un BLAAH. Penibil, ca un balbait spunand un banc cu multe cuvinte cvadrisilabice. Si-atunci? Conteaza cine esti sau cine vad altii ca ai fi? Sau, mai mult, daca esti cum te vad ceilalti,iar ceea ce vezi tu e doar o oglinda deformata de narcisism si negare? Asta e intrebarea zilei, care-mi zgarie creierul, imi ciugulesti ochii si-mi face ficatul sa bubuie. Tot ce cred eu nu conteaza. Daca arat nimic, asta o sa fiu. Si asta o sa raman pana cand fata cu ochii verzi o sa vina. O sa isi bage degetele pe gatul meu si o sa scoata ganduri. Cate unul pana cand eu o sa fiu gol. Dar tot ce-am gandit o sa se plimbe prin lume. Atunci o sa simti o mangaiere calda pe obraz, pe umeri. Si fata cu parul din fum rosu o sa rada. Iar eu o sa zambesc cu un picior pierdut pe scaun, cu flacari intre degete. "E magie" o sa spuna. "Blaah" o sa raspund. Dar o sa aiba sens.

Poem

2007-09-09T22:29:00.000-07:00

"I am ripper and tearer and slasher and gouger. I am the teeth in the darkness and the talons in the night. Mine is the power and lust. Cower before my might. I am Beowulf, Beowulf, BEOWULF!!"

Foarte tare...

left-right-wrong

2007-09-04T09:24:00.000-07:00

Se pare ca sunt un negativist lately. Daca oricum asta-i starea sa continuam, dar privind pozitiv. Eu asta simt acum, c-o sa se duca totul dracului. Nu, nu ma refer la apocalipsa, nici macar nu cred ca tara o sa pateasca ceva. Eu sunt extrem de centrat pe mine. Adica egoist. Deci, daca tot o sa dispara ceva din mine macar sa recapitulam ce ramane. Pentru ca nimeni nu pleaca asa, lasandu-te cu mana goala. Iti lasa ceva. Cicatrici, amintiri, un copil, o maslina, ceva acolo sa ai dovada c-a existat. Un fel de chitanta ca ai avut un suflet cu imprumut. Sau un trup, depinde. Anyhow ceva ramane. O atitudine de fetita tampita cand cineva imi face un compliment. Nu stiu exact cum am ajuns s-o am. Privirea aia de copil de 5 ani in seara de craciun de fiecare data cand vad o pisica sau un caine. Pe primele le uram, de caini mi-era frica. Cu ultimul album RHCP pe care probabil nu l-as fi ascultat. Ramaneam cu "Desecration smile" din el si-atata. Inainte ma extaziam cu gandul la mare. Acum ating o semi-Nirvana. Frumos, nu? De ce ma plang? Parca-s ceva mai bun acuma. Dar tot asa o sa ramana cuvinte neintelese care leviteaza undeva la granita dintre noi. In general ale ei. O zapaceala mentala, nu cred ca mai stiu cum trebuie sa arate o relatie normala. Si ceea ce ramane si ma enerveaza cel mai mult e dorinta asta cacacioasa de a avea o relatie normala. Eu, care am ras de normalitate de cand am invatat sensul cuvantului ironic. Asta ar fi. Sau poate ca n-o sa ramana nimic din toate astea, doar o scoica pe birou si niste gaurele in memoria ultimilor ani.

dude, we're done

2007-09-02T22:17:00.000-07:00

Ajung sa ma plictisesc de tot ce inseamna lumea asta din jur. Nici macar clipele alea de care vorbeam cu atata naivitate de copil plangacios nu mai inseamna mare lucru acum. Tot ce-mi doresc e liniste concreta, intuneric. In rest nimic. Sincer mi-as cam lua gatu` maine. Dar sunt un mucos fricos asa ca doar o sa ma smiorcai o vreme dupa care o sa devin si mai blazat. Si tot asa pana cand o sa ajung doar cinic. Nu mai simt nimic, mai pulseaza ceva in mine din cauza alcoolului, dar nu ca mai demult. Sunt doar niste reminiscente de genu` ''ba, esti baut, acum poti sa zici prostii'' Dar nu le mai zic pentru ca le simt, doar pentru ca asa m-am obisnuit, asa le-am obisnuit. Cea mai de cacat parte din toata povestea asta e ca nu-mi permit sa dispar. Discutam zilele trecute cu colegii ce-am face cu banii de la loto (nici unul dintre noi nu juca...) si eu ma gandeam doar la asta. "As disparea maine" Fara bilete, fara mesaje sau telefoane de adio. Nici n-as lua cu mine nimic. Doar asa...poof... all gone. Si cred ca lipsa de regrete ar fi reciproca. Dar stim cu totii ca nu plec nicaieri. Tot aici o sa fiu si maine si poimaine and so on... Asa ca ne mai ridicam o data de pe josul ala pe care ne-ntindem din cand in cand ca sa ne planga lumea de mila, ne mai stergem o data de praful ala abstract, ne aprindem inca o tigara si spunem inca o data "e pentru ultima oara!" Dude, you're an ass....

fading out

2007-08-29T09:11:00.000-07:00

Alex pufaie din nou ca o locomotiva cand fumeaza. Nu stiu exact de ce, stiu doar ca disparem pe rand. Imi visez tot mai mult greselile si de fiecare data ma incanta. Cred ca sunt un bou, dar asta e alta discutie. Ma amuz eu pe mine cu gandurile care-mi trec prin cap si tot ce-mi pot spune la sfarsitul zilei e "Silly rabbit, cereals are for kids." Cred ca stiu clar ce-o sa se intample. Orice. Stergem tot ce-a fost pana acum si de-aici incolo depinde exact numai de mine. Asta ma sperie un pic. Dar daca ma rup usor de toti, nu mai am decat sansa de a alege eu. Nimeni nu mai vrea sa faca asta pentru mine.

Imaginea de mai sus e imaginea pe care o vad de 2-3 saptamani incoace cand vin si plec de la munca. Cum dracu` sa fii trist?

Logo

2007-08-16T22:18:00.000-07:00

De vreo 4 luni sunt OBSEDAT de logo-ul lui Kutcher de la sfarsitul lui Punk'D. Emisiunea e produsa de Katalyst Productions, care din cate stiu eu e propria lui casa de productie. Deci, firma asta are cel mai bun logo pe care l-am vazut eu vreodata. Bine, e foarte ciudatzel si probabil prinde mai bine la geeky-math people. Se pare ca eu sunt (eram) unul dintre ei. Ideea e ca nu gasesc nicicum o poza cu logo-ul, sa-l arat la lume ce dragutz e. Asa ca, watch MTV's Punk'D.
PS: Am primit cam un milion de dolari, 20 de sticle de Crystal si 10 blinguri pentru aceasta reclama. Sa-mi fie de bine.

Lend me your heart, sell me your soul

2007-08-16T22:06:00.000-07:00

Eu stiu un singur fel sa-mi traiesc dragostea, carnal-obsesiv. Altfel nu pot si, sincer, nu vreau. Nu tine de timp si spatiu, de clipa aia cand asa ti se rupe de orice altceva decat de voi. Nu de ea sau de tine, de voi, voi-ul ala care la momentul ala ti se pare ceva, asa, aproape perfect. Bine, ca dupa aia se duc dracului unele treburi si, cinic vorbind, dragostea creeaza mai multa suferinta decat orice altceva. Dar atunci chiar nu conteaza. Si as trece iar prin ani de chin, depresii sau doar un sentiment de gol pentru clipele alea. Pentru ca asta sunt clipe. 2 nopti la Vistisoara, ziua ploioasa in Sibiu, plimbarea de mana in Costinesti, noaptea aia in Mangalia, bordura de sub noi in timp ce fumam si radeam, patul din Iancului. Clipe pe care le tii in capul tau, ca pe poze si oriunde ai fi si cu oricine iti soptesti. "Acolo era linistea mea" Si te intrebi unde mai e ea acum. Oare se gandeste la tine? Apoi iti infigi unghiile in altcineva si te tii bine. Pentru ca eu altfel decat obsedat n-am invatat sa fiu.

Après moi le dèluge

2007-08-15T22:05:00.000-07:00

Voiam sa incep zicand ca asta a fost cea mai plictisitoare vara ever. Dar mi-am adus aminte de anul trecut si cam rivalizeaza. Era un gol acolo pe care nu l-am umplut cu 2 concerte, acum e acelasi gol pe care l-am umplut cu munca. M-a luat asa o nepasare si am asa un junky zen, adica as putea sa ma asez intr-un loc si sa stau acolo fara sa fac nimic. Nu prea mai stiu ce-o sa se intample odata cu plecarea verii, calendaristic, pentru ca de facto (biiiiiiig word :) ) vara o sa mai stea pana prin noiembrie. Dar ideea e ca nu-mi mai pasa si undeva in sufletul meu (mai am asa ceva?) stiu ca o sa-mi fie bine, nu BINE, doar binele ala cand iti incepi orice autoevaluare cu "pai, sunt sanatos..." Adica un bine d-ala lame.
O sa vina Muse, ceea ce rulz! pentru ca imi plac si probabil c-o sa fiu acolo. Acolo fiind Stadionul Arcul de Triumf (wtf?!) , 6 octombrie. Probabil o sa ma duc singur, ceea ce o sa fie o premiera si probabil ca o sa am iar orgasme multiple, ceea ce pentru un tip, trebuie sa recunoasteti, e o mare realizare.

The Game

2007-08-15T08:37:00.000-07:00

Uuuuuuuuuu, uite ce-am primit :) 5 luni de munca da` am primit un joc, pe care nu-l pot folosi. In fine, e fuarte dragutz si probabil o sa-l vand si-o sa iau vreun milion pe el. Whatever.
PS: am adoptat o pisicutza dupa cum se vede, o cheama 7 si e portocalie. Enjoy! I know i do...

Rasarit

2007-08-13T22:57:00.001-07:00

N-am mai scris pana acuma 'by request' si nici acuma nu cred ca e 100% asa. Dar, pentru diminetile cuiva, here goes. Am stabilit, de comun acord cu mine, ca am murit si ca nu e nimic in dezordine cu asta. All's fine and peachy. Si m-am intrebat 'What are we going to do today, luca?' 'Same as always, alex, we're gonna find new ways of self-destruction'. Acuma nu mai stiu exact care era legatura dintre pietrele cubice de pe victoriei si pasarile alea, mai tii minte ce frumos zburau? A, de fapt tu nu erai acolo, tu nu mai esti aici de ceva vreme. Bine, nici eu nu mai sunt, m-am parasit atunci in iarna aia. Si e liniste intre noi. De fapt, linisti. Una buna si aia rea, cand simt ca daca vorbesc o sa inghit tot aerul dintre noi si-o sa ne sufocam. 'No, acuma ne futem sau ne scuzam, iubitule?' Bineinteles ca n-ar suna asa, dar ideea e de retinut. Concluzia: nu prea (mai) pot sa scriu in general, iar daca o fortez iese o scobitoare, o atentie, o maslina si un text fara sens. Hai, back to sleep, hun`! Iar restul (ma iluzionez ca exista si altii) go to work dam`it!

dreamz

2007-08-09T09:04:00.000-07:00

Vreau o casa la munte cu vedere spre plaja, intr-un loc unde nu eniciodata prea cald seara si prea frig dimineata. Nu trebuie sa fie ceva grandios, cam cat apartamentul cu 3 camere in care am crescut. Dar vreau pereti portocalii. Nu, nu portocaliul ala care urla si da din maini "hei, uita-te la mine!" Eu il vreau pe ala care sta cuminte, cu picioarele in X, iti zambeste si, desi nu vorbeste, il auzi "nu-i asa ca-s dragutz?" Vreau mobila toata din lemn, fara suruburi. Nothing but wood. Cu un laptop negru ca o pisica prevestind ceva rau. Si cu boxe magice care-ti soptesc noaptea din regina spektor, iar ziua te-mpresoara
cu placebo sau te orbesc cu deftones. Seara neaparat iti spun "C'mon girl... in the wet sand". Iar pe podeaua cu covoare pufoase sa zaca un golden retriever cu figura lui prostuta. Eu sa fumez linistit pall mall albastru, dar cu filtrul de rosu, sa fim amandoi intinsi asa intr-un mare fel dupa plimbarea lui. A noastra, de fapt. Sa beau o cafea facuta de mine, in cescutze de-alea mici pe care le vad doar prin baruri sau in grupuri in magazine. Nu, n-as dori 6, doar 2. Doua mici si doua mari, pentru cand ne e somn. Mie si ei. Ne e somn, dar am mai sta ceva vreme in fumuri, barfind ca doua babe. Pentru ca se vede strada, o strada pe care trec toti oamenii din lume. Ei nu ne-ar vedea, umbra mea ne-ar acoperi. Iar stelele s-ar intinde peste mine, piciorul tau m-ar atinge pe spate cu ele. "Nu ti-i somn?" Ai ranji asa in intuneric, ranjetul ala al tau, l-as vedea oricum. Si somnul ar veni lin si nechinuit, ar pleca asa, ca un vant care trece primavara prin parul tau, iar soarele ar rasari mereu in celalalt colt al camerei.

empty

2007-08-09T08:42:00.001-07:00

[]

cum mi-am petrecut inceputul lum(n)ii

2007-08-06T22:05:00.001-07:00

Deci... (cel mai bun mod de a incepe un text :) ), m-am intors. A fost in felul urmator, incepand de miercuri, 1 august. Here goes:
Miercuri: munca, fuga acasa, bagaj, gara, tren, end.
Joi + Vineri: pe astea 2 o sa le comprim pentru ca nu am facut mare lucru si daca intru in detalii ma cam enervez. Am stat 46 de ore acasa in fagaras si m-am uitat la hbo, am baut, am fumat si am frecat menta. Pe prietena-mea am vazut-o cam 1 ora jumate in aceste doua zile minunate, de unde si nervii pe care mi-i abtin. M-am tuns si am dormit, cam astea ar fi highlighturile. Sucks
Sambata: Undeva pe la 1 noaptea eram in gara in Fagaras, pe la 3 am ajuns in Sibiu, m-am fatzait vreo 2 ore pana a venit legatura.
Impresii: 1. foarte frumos orasul, nu mai fusesem de mult si daca-mi aduc bine aminte zona pe unde m-am plimbarit eu e una dintre cele nashpa.
2. nu am putut sa gasesc ceva deschis la ora aia sa beau si eu ceva si sa folosesc o baie (bine, era un night club, da` totusi...)
3. Urmatoarele o sa le pun in serie, din ciclul chestii amuzante cand n-ai mai dormit de prea mult timp. Pe un geam de la un magazin scria aproape filozofic-contemplativ "Avem pamant de flori..." Eu sunt un fan "puncte, puncte" dar nu chiar oriunde. Apoi la un chiosculetz din gara (care era inchis si cu lumina aprinsa, ca sa vezi cat mai bine ca au, da` tie nu-ti dau nimic) era celebrul semn cu "Pastrati bonul pana la parasirea magazinului" Trecand peste sigura lipsa a unui bon fiscal, cand exact parasesti o ghereta d-aia? Cand scoti mana de pe geam dupa ce-ti iei restul? In fine... Apoi au aparut intrebarile alea retoric-tampite "Stiu ca asta e linia a 3-a daca le numeri, da` sigur e linia 3?" "Aici vine trenul spre timisoara? (aratand spre linia goala) Si n-a venit inca?" La 5 dimineatza chiar ma abtineam sa nu ma cac pe mine de ras. Mint, nu m-am abtinut :) Si ultima din Sibiu, jingle-ul ala dinainte sa anunte trenurile era "Frère Jacques", adica ala cu "dormez-vous".
9 dimineata inseamna ajunsul in cluj cu o normala intarziere de 40 de minute. Bineinteles ca oamenii n-au putut sa m-astepte si sa tina o nunta in loc c-am intarziat eu asa ca taxiu cu directia parc. Ajung, toata lumea imbracata la 4 ace, unii chiar la 5, eu ca de pe drum. Ma schimb, ajung sa ma pup si sa dau mana cu toate rudele (am multe...) intr-un final vad si mirele si mireasa. Pe mireasa atunci am vazut-o prima oara, asa la prima impresie mi s-a parut urata. La a 2-a si urmatoarele, avea ceva in modul cum zambea, era dragutza. Ma rog, vorba aia, lui sa-i placa. Urmeaza poze peste poze (i hate them) si apoi biserica. Nunta a fost una penticostala, adica pocaita pentru necunoscatori. Asa ca s-a predicat mult, s-a cantat (bine de catre alt var si niste neni cu chitari, prost de catre 2 fete, lumea s-a abtinut cu greu sa nu rada, eu nu m-am abtinut deloc) Apoi, ura si la gara, adica la masa. Acolo a fost frumos, liniste, linistea a degenerat in plictiseala la un moment dat, eu imi luam pauze pentru fumat pe-afara. I-am dat tigari si lu` var-meo de 16 ani (ma urasc ca i-am dat, da` ii vad asa rar ca nu prea ii pot refuza) Apoi undeva pe la jumatea nuntii o matusa a venit si-a plantat o fata la masa cu mine. Stiti celebra "ea se plictiseste si cum tu esti asa o gramajoara de fericire m-am gandit s-o aduc aici" Bine, pana la urma a fost chiar o idee buna. Verii mei cei copii cu care am stat la masa sunt niste copii minunati, da` parca e altceva sa poti vorbi cu cineva de varsta ta. Fata dragutza, am mai vrajit noi ceva pe-acolo (a fost distractiv, nu mai facusem de mult timp asa ceva) si totul s-a incheiat cu cuvintele mele de la despartire "mi-a facut placere, ar fi frumos sa ne mai vedem, dar probabil n-o sa ne mai vedem niciodata" Duamne, idiot mai pot fi uneori :)))
Duminica: De-acolo lucrurile intra pe pilot automat, masina, casa lu` unchiu, somn, trezit, frecat menta, mers la gara, frecat menta pana la 10. In sfarsit, tren. 8 ore de tren... Fuck!
Luni: Zi inceputa in tren, logic ca n-am putut dormi deloc, inca o fata, de data asta un numar de telefon, fata tot din cluj, inca o vrajeala inutila, dar incep sa vad ca inca mai pot fi interesant, macar cateva ore pentru cineva care n-are unde sa fuga :) Pe la 6 ajungem si in Bucuresti, casa, somn, trezit, am fost sa-mi platesc o rata la facultate si cam acolo se rezuma tot.
Marti: Acum sunt aici, la munca, scriu asta. O sa inchei cu idei generale. Am stat zilele astea vreo 35 de ore prin trenuri si gari, cred ca n-o sa mai am prietena mult timp (o sa povestesc mai pe larg joi si vineri odata), multumesc Cristina si Alexandra. Asa, ca ultima chestie, cred ca e prima nunta care chiar imi place, erau asa frumosi impreuna si aveau asa o fericire d-aia pura, nu-n genu "e nunta noastra si tre` sa ne simtim bine". Chiar erau fericiti intr-un mod care nu mi-a facut rau (mie mi se cam apleaca de la prea multa fericire). Acum ploua si i'm only happy when it rains... gata.

asa ma simt eu

2007-08-06T21:58:00.000-07:00

"And that's about the time she walked away from me
Nobody likes you when your 23
And you still act like you're in Freshman year
What the hell is wrong with me?
My friends say I should act my age
What's my age again?
What's my age again?"
(Blink 182)

departe

2007-07-31T10:01:00.000-07:00

nu mai conteaza

?

2007-07-31T09:27:00.000-07:00

Am observat o chestie, sa-i zic ciudata. De ce noi ne uitam mereu inapoi, ele nu? Noi fiind baietii, ele fiind clar cine-s. Ma refer la uitatul inapoi cand ne despartim. Nu pentru totdeauna, pentru ore, zile, saptamani. Noi ne mai uitam o data. Din diferite motive. Parul ei, mersul, e bine, a intrat pe usa si alte chestii care-ti trec prin cap atunci. Dar intorci capul. Ele nu.
Cam atata a debitat capul meu azi.

promit ca inchei :)

2007-07-30T09:28:00.001-07:00

Voiam sa vad cate prostii pot posta intr-o zi, se pare c-am aflat. Alea 2 de la subsolu` acestui post sunt vechi dupa cum arata si datele, atunci eram in maximul depresiei atins vreodata de mine in cele 533 de luni de viata.
Asa, o sa inchei cu 2 chestii:
1.Bag picioarele in hrefuri si html-uri si alte cacaturi care merg da` nu merg la mine
2. Aici o sa dureze un pic mai mult. O tipa care a fost cu cel mai bun prieten al meu a atins azi un nou maxim al dobitoceniei. El, de cand s-au despartit, i-a zis o gramada de chestii urate, printre care si sa-l linga in cur dupa ce s-a cacat (asta m-a distrat :)) ). Azi, ea s-a atacat intr-un final. De ce? Pentru ca a facut-o curva. "Cu asta a incalcat masura!" (citat aproximativ dintr-o conversatie YM). Si acum cica eu si ea tre` sa vorbim. Despre ce? Despre de ce a facut-o el curva, probabil. Eu nu stiu, jamais couche avec, asa ca nu prea pot da cu parerea. Asta asa in caz ca aveati o parere proasta despre voi astazi. Cheer up, unii sunt si mai varza!

ningi! (2005-12-15)

2007-07-30T09:24:00.000-07:00

mii de ganduri judecate si executate in aceeasi secunda. judecator, juriu si calau sunt eu, sunt gandurile mele si fac ce vreau cu ele, le arunc pe toate la gunoiul mintii si astept sa le vad invelite in putregai, poate o sa rasara o floare cu care sa-mi construiesc primavara mea fututa. urasc iarna cu zapada mamii ei cu tot, in bucuresti nu e iarna, e mocirla si nici mocirla nu mai e cum era odata. imi numar unghiile pe degete si gresesc mereu, ma acopar cu singuratatea si dorm cadaveric injurand de sfinti si morti si raniti ca nu pot sa scriu cum trebuie, nici macar un gand. poate ar trebui sa renunt...

sleepless - lumea minte (2005-12-20)

2007-07-30T09:20:00.000-07:00

imi plimb cuburi de gheata pe creier sa gandesc la rece. fara somn totul pare in reluare, emisiuni proaste ce se-nvart in jurul meu bezmetice, o lume centrifuga cu mine in centru. clar, mi-am pierdut mintile. azi nu exista decat in fata ochilor, ieri e un mare blur, viitorul e de neatins. maine o sa fie la fel si dumnezeu nu se mai intoarce, ne-a lasat singuri. i send you as sheep amongst wolves... de ce ai facut asta? nu ti-e rusine? ne arunci in valtoare si apoi ne parasesti! ochii nu mai vad, dar stiu ca oricum nu conteaza. mintea simte, aude, miroase, inima pulseaza stupid asteptand sa o ascult. a trecut vremea cand eram mic, esti cinic, imi spune ea, nimeni n-o sa te suporte asa. asa si? simt cum imi rasare pe fata acel ranjet idiot de hiena infata prazii. poate plec, pluseaza ea. sec! strig fara sa ma uit inapoi. plec eu asa cum am venit, gol, luandu-mi in spate umbra mea draga intorc spatele lumii si imi jur a mia oara ca nu-mi mai pasa, vreau sa zbor pe o frunza fermecata pana pe malul marii, marea verde. ma pierd in detalii, inot printre ele si simt ca acolo e locul meu. the all singing crap of the world... scrie si tu ceva dragut! imi urla constiinta, dar poate ca nu vreau, poate imi place sa-mi vars fierea in litere drepte de times new roman, de maine promit ca ma schimb, o sa scriu in arial. stiu ca visez, ca dracul nu e chiar atat de negru, e rosu, l-am vazut eu intr-un film, mi-aduc clar aminte. l-as lua la rost ca sigur are pile sa prinda o meserie asa usoara, nici nu mai trebuie sa ne ispiteasca. ne pavam singuri drumul spre el cu intentii egocentriste. mandrie stupida si un acut complex de superioritate ne domina. ne creeaza un orgasm mental sa strivim pe cineva pentru ca nu se ridica la standardul nostru de perfectiune. nu! nu e vorba de voi, e vorba de ceilalti. mereu! pentru o clipa as vrea sa opresc pamantul, sa am timp sa cunosc fiecare om in parte, sa-i stiu gandurile cele mai ascunse si teama care-i piseaza creierii noapte de noapte. daca am visa cu zgomot ar urla pamantul in fiecare secunda. pacate pe care le caram ca piatra lui sisif, pacate curatate metaforic in spovedanii false. sunt o carte inchisa pentru toti, imi arat doar prefata superficiala si un cuvant inainte lasat pe post de testament. fara somn totul pare o imagine cu capul in jos vazuta printr-un geam murdar...

Rootless tree...

2007-07-30T08:22:00.000-07:00

Fuck you, fuck you, love you
And all we've been through
I said leave it, leave it, leave it
It's nothing in you

Let me out, let me out, let me out
Hell when you're around

(Damien Rice - 9 Crimes)

Am si eu o nelamurire...

2007-07-29T22:26:00.000-07:00

... intr-un tabloid pe care il citeam peste umarul cuiva in metrou (click, parca) am vazut urmatoarea chestie : "Vapori reci de apa in Bucuresti". Cica nu stiu exact unde erau, bla bla, canicula, whatever. Nu m-a interesat articolul propriu-zis, dar sunt si eu curios. Din cate stiu eu, apa se cam evapora (de unde si cuvantul vapori) la o temperatura care nu poate fi numita rece. A spune vapori reci mi se pare acelasi lucru cu gheatza calda, deci o aberatie. S-ar putea sa gresesc, s-ar putea sa am dreptate si mai mult ca sigur imi bat capul cu probleme cam stupide :) Anyway, daca e cineva care stie, let me know.
In cam aceeasi idee (tabloide) m-am cacat pe mine de ras cu prima si ultima pagina din Libertatea de joi, parca. Prima pagina: "Irinel, esti un nesimtit!", iar pe ultima, marea vedeta porno cum dracu` o cheama ne spunea ca ne putem imbolnavi daca facem sex pe plaja. Cu ea ne putem imbolnavi cam oriunde zic eu, dar asta e cu totu` altceva. Sa la dea Dumnezeu sanatate, ca ma mai distreaza si pe mine din cand in cand.

welcome 2 romania. Now fuck off!!

2007-07-29T22:13:00.000-07:00

Tocmai m-am intors dintr-un drum Bucuresti-Fagaras-Bucuresti cu masina. Am fost cu un prieten, eu n-am nici carnet, nici masina, asa ca el a condus. Rezumat al drumului: depasiri pe linie continua, claxoane ampulea, injuraturi (ne-a injurat inclusiv o blonda care statea in dreapta unui idiot care ne-a taiat calea si s-a enervat ca noi existam), triplari, semafoare cretine (tronsonul Brasov - Sibiu se largeste asa ca se circula in draci pe un singur sens), prosti care nu respecta semafoarele cretine, accidente si oameni care vindeau pahare undeva inainte de Sinaia :)) Oricum, cand am ajuns aseara inapoi in Bucuresti mi s-a parut un vis traficul pe-aici, ceea ce nu credeam c-o sa se intample vreodata. Asa, ca fapt divers, a fost dragutz acasa (inca mai numesc Fagarasul acasa).
PS: un scurt moment de muie voua: brailean prost si inconstient (ala cu prietena lui blonda cu tot), prahoveni care habar n-aveti sa tineti un drum drept si va cacati pe voi pe latimea celor 2 benzi si o muie mai pricajita asa bucuresteanului ala cu logan care ne-o depasit de vreo 6 ori, dupa care incetinea si mergea ca o carutza cu un magarush putere.

4 weddings and a funeral

2007-07-27T03:28:00.001-07:00

Maine ma duc la o inmormantare, in 4 august ma duc la o nunta. Nu face cineva un botez in 11 august? :)

teknologye

2007-07-25T10:06:00.000-07:00

La munca am trecut la un proiect nou, si mi-o dat calculator nou. 3 GHz (intel), 1 GB RAM, o nvidie 7mii si ceva... ma rog, bun... Si crapa windows din 5 in 5 min... Rulez! Asa ca acuma scriu de pe harbul meu vechi, care nu crapa. Pentru ca o testoasa nu poate crapa :)

frici

2007-07-24T09:27:00.000-07:00

Frica mea cea mai mare e ca nu-s bun de nimic. Probabil e o chestie normala. A doua e ca o sa mor singur, ceea ce e foarte ciudat pentru ca in 90% din timp chiar nu am nevoie de nimeni. Momentan am oameni in viata mea. Putini, dar wtf? cine are nevoie de multi oameni, am avut multi si ma cam plictiseau. Frica mea momentana e ca o s-o plictisesc pe prietena-mea pana imi da papucii (yes, hun` am prietena) Ceea ce o sa se intample oricum in curand. Dar divagam... Ultima chestie, mi-e frica (uneori, nu tot timpul) ca o sa mor ca in visul meu, impuscat in piept in dristor la metrou. Cam shitty hollywood, nu? A, si imi mai e frica de serpi :)

amintiri

2007-07-24T09:23:00.000-07:00

Stateam la munca, fumam si m-am uitat in buzunarul tricoului meu. Am gasit confetti. Mi-am adus aminte ca acum 5 ani am fost la mare, in ring (weird times...) si-a fost mega-confetti party bla bla, shit like that. Si ma gandeam la doua chestii. In primul rand cum dracu` mai am 2-3 bucatele de hartie in buzunar desi tricoul a fost spalat de 2 milioane de ori de-atunci? (10x mom) In al doilea rand... eu inca mai port aceleasi haine de acum 5 ani?!?!? :)

weekend

2007-07-22T22:09:00.000-07:00

1. Dialog intre colegi de munca in drum spre casa:
- Am auzit ca esti la proiectul ala care se termina in 2008. Nashpa.
- De-abia a inceput, cand voiai sa se termine? In august?
- A, suntem in 2007?
2. Eram cu un prieten, cu masina pe magheru. Evident, la un semafor. Langa noi, un tip cu ochelari de soare, fitze, seat, muzica, the works... Se uita asa la lume, in gol. Ii trag un ranjet mare, ma vede, intoarce capul, dupa care se uita asa speriat la mine vreo 5 secunde. Dupa aia si-a vazut omul de treaba lui, dar m-a mai privit cu coada ochiului pana am plecat. So, "smile, it confuses people." (Sandi Thom)
3. Asa de incheiere, o prietena de-a mea trebuia sa plece la mare cu gashca. N-au mai plecat pentru ca... (suspans, tobe, rasuflari taiate in public) era cald! :))

people carrier...

2007-07-17T09:32:00.001-07:00

La 16 ani credeam ca inteleg, la 17 ani am renuntat sa ma mai screm sa inteleg cum gandesc femeile, la 19 am renuntat sa inteleg cum gandesc oamenii in general.

2doList

2007-07-16T09:00:00.000-07:00

- Sa nu mai vorbesc urat
- Sa nu mai fumez
- Sa nu mai beau
- Sa nu mai mint
- Sa nu mai fiu cacanar cu oamenii draguti
- Sa nu ma mai speriu de oamenii cu care-s cacanar
- Sa nu mai fac 2doLists
- Sa sterg tot ce-am scris mai sus, pentru ca oricum nu ma tin de cuvant
- Sa nu mai scriu pe blog cand sunt in stare buna de functionare
- S-astept sa gaseasca nihasa muza si sa i-o rapesc
- Sa termin dracului odata lista asta ca sa ma duc sa beau o bere
- Sa plec de la munca (parca m-am mutat aici)

Alex - ghid catre neant (alcoolizat)

2007-07-13T09:04:00.000-07:00

Vineri seara, 7. Iti intri in rol. Bea ceva, stii doar ca maine n-ai nimic de facut, asa ca imbata-te. Rau.
Sambata. Te trezesti la 1, hai 2. Hai 3, ca oricum nu conteaza. Pune boileru` sa incalzeasca apa pentru dus. Asta iti da 2 ore de pierdut. Bea ceva, nu-s multe senzatii mai misto decat sa faci dus beat. Fa dus. Constata cu tristete ca apa te-a trezit si mai bea ceva. Intreaba-te unde-o ascunsa muie asta banii. Cauta-i in primul stadiu al betiei, stii ca atunci esti cel mai coerent. Impleticeste-ti picioarele pana la tipul cu keta. Cel mai bun prieten. Nu te intreba cum il cheama, nu conteaza. Nu stii. Seara.
Imprumuta bani de taxi si apoi ia autobuzul. Directia club (A, cred, nu-mi aduc aminte exact). Gaseste un loc unde poti sa te fixezi. Nu dansa, e o pierdere de energie. Lasa camera sa se invarta, lumea sa te ia drept axa. De rotatie. De revolutie. Viva Che Guevara! (promiti c-o sa te interesezi cine-i tipu` asta...) Limiteaza drumurile la bar band din berile unor oameni pe care nu-i stii. Nu limita drumurile la baie. Comod, comod, dar sa nu exageram. E maine deja
O tipa se uita la tine. Nu te exalta (adica stai dracului linistit!) Se uita pentru ca ii bei berea lu` prietenu-so. Asa poate reuseste s-o futa si el in seara asta. Ea zambeste. Eu am indoieli. Bea...
Ultima doza. Cu o secunda inainte sa "intre" te panichezi un pic gandindu-te la lipsa de igiena a "procedurii". Apoi sunetele devin culori, gandurile fum, gesturile umbre. Praf.
Te trezesti intr-un colt, fara tigari, cu o bere in mana si cu o tipa fixandu-te. Ce dracu, era berea ta, nu? Ba da. So? Poate...? No way! Totusi, ridica-te, aduna-ti romantismul de pe jos. Te apropii de ea, ii intinzi berea si-i soptesti "dai si mie o tigara?". Iti da, pall mall ultra. Dar te place, asa ca taci, fumeza si prefa-te ca-ti place. Atunci auzi vocea lui mihai "hai sa ne plimbam un pic, ce zici?" Nu-ti convine, ea te placuse pe tine, dar iti aduci aminte ca, de fapt nu te intereseaza asa ceva. Stii ce urmeaza.
Adormi.

gonna write until I drop

2007-07-11T08:39:00.000-07:00

Realizez ca scriu mult (and i've only begun to fight) in putin timp, ca practic blogareala asta la inceput este un fel de vorbit la pereti si ca, pana la urma, pe majoritatea ii cam doare in cur de problemele mele (debitatia de ieri despre oamenii din mine probabil ma face sa par nebun) de ce simt cand simt si cand nu (imi plac parantezele azi, o sa abuzez). Stiu ca ar fi ceva mai interesant daca as povesti ce fac, eventuall funny shit. Dar nu prea mi se intampla mare lucru.
Viata mea - rezumat: Nascut, crescut, invatat. Pana la un punct cam asta a fost. Pana la 18 ani. Am umblat cu fete pana atunci dar au insemnat mai putin decat un nivel de warcraft sau un gol la fifa (guys know what i mean). La 18 ani am cunoscut-o pe ea. Am iubit-o. Inca o iubesc, dar cred ca e cam prostuta si ca nu o sa atinga niciodata nici macar jumatate din fericirea de care e capabila. Sa fii capabil de fericire? Da, e si asta o abilitate. Anyhow, divaghez. De-acolo viata mea s-a dus dracului, am ratat cam tot ce-am incercat. Nu din neputinta, zic eu, ci din lipsa de vointa. Eu nu fac compromisuri. Daca visez ceva si mi se intampla, realitatea trebuie sa fie la nivelul visului. Altfel, n-are rost. (Un vis nu va fi niciodata egalat de realitate, stiu. Dar n-o sa renunt acum.) Deci, de fiecare data am renuntat, am plecat de peste tot inainte sa mi se spuna. Pana la ea. La ea visul era nimic fata de realitatea cuvintelor seci pentru altii, imense pentru noi. Gesturi, soapte, fumuri, stelute si vise cand nu dormi.
La scoala am renuntat pentru moment, i got a fuckin` job that i like si ma chinui sa fac ceva din relatia pe care o am (relatiile la distanta nu merg deloc). Daca trec de vara o sa-mi fie bine. O sa fiu angajat, student, iubit. Fericit. Daca nu, fuck it!, trecem peste, ne scuturam de praf si mergem mai departe. Sunt inca tanar (22) si mi-am dat seama ca nu prea am nevoie de nimeni sa supravietuiesc. Daca o sa mai cad o data cum am cazut(februarie 2003) cred ca nu-mi mai revin (and i used to be such a nice guy...) O sa va fac pe toti sa ma urati, dar o sa ma respectati pentru ca inca n-am ratat nimic din ce mi-am dorit cu adevarat. Nu mai vreau sa fiu modest, sunt al dracului de inteligent si pot realiza orice. Doar ca momentan nu prea vreau mare lucru si eu nu pot sa-mi doresc doar mie. Pentru ca mie-mi ajung eu.

me, myself and etc.

2007-07-10T09:03:00.000-07:00

Eu sunt comun. am un nume pe care-l folosesc pe cat de rar pot tinand cont ca sunt politicos si ca nici o porecla n-a prins. prietenii nu prea-mi zic pe nume, nu stiu de ce, dar nu ma deranjeaza. Sunt relativ harnic, relativ descurcaret si sunt scheletul pe care s-au compus ceilalti. Care ceilalti? Patience...
Luca e primul, el scrie. Visator, un pic prea inteligent pentru gustul meu si sensibilo-introvertit. Daca ar fi dupa el ar citi, ar scrie, ar citi ce-a scris, ar citi, ar taia, ar corecta, ar arde. Niciodata n-ar fi multumit. "Se putea mai mult, mai bine." Mie-mi place.
Alex e antagonic. Nu i-a placut niciodata scoala, nu ii place munca. El exista in/din fum. Nu scrie desi el crede ca l-ar egala pe luca, iar luca simte ca l-ar depasi. Alex nu are nevoie de nimeni, nici de noi, nici de el. Doar tigari, alcool si K, cand se poate. Unica lui nemultumire e ca nu se poate prea des. Unica lui bucurie e ca vara venele mele ies la suprafata. Un (auto)distrus.
Elena a nimerit cel mai rau. Ati auzit expresia "my better half"? Cam asa ceva, doar ca nu e jumatate si ca e captiva in mine. Naspa, huh? Ea stie sa fie sensibila, sa se imbrace (noi nu ascultam), sa nu fie rea fara motiv si sa iubeasca altfel. Elena stie sa planga, dar eu nu o las. M-a pacalit de cateva ori.
Mihai a aparut ultimul, pe la 14 ani. He's for the ladies (misogin mai suna). Eu le scot in oras, luca le vorbeste frumos, alex le sperie, elena le intelege, iar mihai... si el le intelege, dar intr-un alt mod. Nu ii tremura vocea, are un timbru de barbat (thank you for smoking, alex) si siguranta aia ca e un tip tare, fara sa para arogant. Cand e o fata prin preajma si el dispare (inca nu inteleg de ce face asta) lucrurile se cam duc naibii in 60 de secunde. Nu-i plac fetele destepte.
This is us. Us combined equals me, cum ma vede lumea. M-am saturat sa mi se spuna ca eu sunt nu stiu cum. NU! Eu nu sunt, unul din ei este, eu nu-s nici cum. Daca n-ar fi ei, eu n-as fi nici cum. Le multumesc pentru asta, dar n-o sa iau eu problemele lor pe numele meu. Aici o sa fac dreptate si fiecare o sa spuna cu "vocea" lui ce are de spus.
PS: Luca uraste punctuatia

i'm not.

2007-07-10T08:38:00.000-07:00

Iubito, in ultimul timp iti miros cuvintele a clor...

am zis dar...

2007-07-05T08:53:00.001-07:00

Am zis ca n-o sa spun prea multe chestii de genul mi s-a intamplat dar asta... La mine la munca, o tipa (blonda, dar neimportant lucrul asta) incearca sa iasa cu masina (matiz dar nici asta nu e important) din parcare. Se aseaza foarte incomod si aproape imposibil intre 2 masini, ramane blocata, iese din masina si se uita foarte natural in sus la niste tipi care fumau pe balcon. "Aveti carnet? Imi scoateti si mie masina, va rog?" :))) Tipul coboara si ii scoate masina din 3 miscari, cam cacaite ce-i drept, da` se scuza fapta ca nu era masina lui. Anyway, unii oameni sunt mult prea tari, e bine ca exista si ca mai zambim si noi in orasul asta blazat. Cam atata azi, o sa revin de-acum cu psihozele mele, care este si este multe.

Haos

2006-08-18T06:19:00.000-07:00

Un radio care toarce incet un blues prea nou sa fie clasic, prea vechi sa fie modern. Televizorul stricat ii reflecta fata printre urmele de degete de pe praful nesters de o luna. Pungi cu gunoi imprastiate. Sticle aruncate peste tot. Daca ar fi de alcool si nu de apa plata sau suc parca ar fi mai "cool". Doi fix. Zambi amar. Il iubea cineva? In nici un caz cei care-l priveau zi de zi cu uimire si suspiciune. Inca mai traia si pe unii asta ii deranja. Ziare lasate acolo unde nu-i mai captasera interesul, pachete de tigari goale, cursuri xeroxate peste tot, paine stricata cat sa hranesti o familie. Un morman de haine pe fotoliu. Puteai cu usurinta sa crezi ca locuieste cu inca cinci oameni extrem de neglijenti. Dar era singur. Lua o gura de apa plata si se stramba. Ficat nenorocit. Pulveriza spray de camera care sa acopere mirosul de fum, mucegai si rufe murdare.

- Acum miroase de parca a murit cineva intr-o livada de piersici, isi spuse si incepu sa rada haotic, foarte amuzat de gluma lui.

Se opri brusc, deveni palid si incepu sa loveasca furios sticlele din jur obtinand doar zgomot surd si norisori de praf. Ochii i se inchideau.

- Ce dracu` caut eu aici?

Ridica o bluza mica, evident de fata . O imbraca si se privi in oglinda. Un miros de parfum ii produse un zambet, iar imaginea lui purtand acea bluza care pe el parea un top il facu din nou sa rada.

- Curva proasta, acum trebuie s-o vad din nou...Desi, parca imi scoate ochii in evidenta.

Izbucni din nou in acel ras care intorcea capete prin baruri. Clar, era foarte haios in acea noapte. Pacat ca era singur. Se privi din nou in oglinda. Un metru, optzeci, lat in umeri, puteai foarte usor sa predai anatomie pe el sau sa canti la xilofon pe coastele lui usor de numarat. Ramase surprins. Dintr-un colt al oglinzii il privea un om frumos. Zambind intr-un grup de pustani care-si etalau dantura. Privirea lui se muta cand pe poza, cand pe oglinda. Asemanarea era vaga, desi trecusera doar doi ani de atunci. Acum cand zambea parea un craniu ranjit cu pielea alb-vinetie intinsa de parca il tragea cinva de ceafa. In privirea lui acea sclipire nu mai exista. Incerca sa-si aminteasca de ce era asa zglobiu atunci, dar o durere il pocni in piept si in moalele capului. Tusea convulsiva se incheie pe marginea chiuvetei. Dungi de sange brazdate din loc in loc de ghemotoace negre tulburau griul ceramic.

- Fumatul dauneaza grav sanatatii, rosti el dascalitor, privindu-se tamp in lumina neonului care-l facea sa arate ca un cadavru. Ce porcarie!

Se uita la ceas. Trei. Fix. Peste trei ore trebuia sa se trezeasca. Dadu drumul la apa si cand era cada plina se scufunda cu totul. Voia sa vada cat rezista si, in adancul mintii, spera ca nu va mai reveni niciodata la suprafata.

1st

2006-08-17T02:08:00.000-07:00

Cam asta ar fi primul meu post...pe blogul meu propriu si personal...cat de frumos... as putea sa mor de fericire dar n-o s-o fac chiar acum... Asa, asta n-o sa (prea) fie un blog genu` am facut asta si cat de frumos/nashpa a fost, in mare o sa fie niste chestii scrise fara cap si coada, punct si virgula, o sa fie o abundenta de puncte puncte si nefericitiii care o sa citeasca, daca o sa existe asa ceva, o sa fie doar martorii unei vaicareli despre ce nasoala e viata mea sau o sa-si piarda timpul cu filozofii despre existentialitate, moarte, lipsa unui anumit sens clar al vietii, teorii despre centrul gravitational al chibritului in jurul caruia se invarte un mare nimic etc etc. Deci, nu mare lucru. Acum o sa zic doar ca am fost la concert la Placebo si ca a fost... indescriptibil, asa ca nu o sa zic despre el prea multe, doar ca am aflat pe propria piele, daca se poate zice asa, ca si barbatii pot sa aiba orgasm multiplu... Well, cam atata pe azi...A, si un citat : "the grass is always greener somewhere else, but you have to be here to see that..." Make sense?